In articulo mortis
Últimamente me he sentido en extremo raro, difuso, etéreo, mi habitual preocupación por causas perdidas ha desaparecido por completo, y mis ganas de cavar un agujero con mis propias manos y meterme dentro no son mas que un recuerdo nebuloso.
Tal parece que de un día para otro, todos esos temores que me perseguían por las noches, que me mortificaban durante la tarde, y que me paralizaban de miedo a mediodía han sido transformados en vapor sobre mi cabeza, en un fuego en mi vientre, que explota en mi corazón, y quiere salir por mi boca, palabras… casi puedo sentir las palabras en mi garganta…
Siento tal ligereza, que abrazo fuertemente a las personas que me rodean, por temor de salir disparado por los aires en un repentino acceso de felicidad.
Es extraño doctor, pero este sentimiento va mas allá de lo que nunca pensé experimentar, sueño despierto, veo nubes rosas flotando por doquier, oigo dulces melodías de lejanos violines tocados por seres angélicos, y a veces sin saber por qué lloro… luego reacciono y tengo la frente perlada de sudor.
Me da frió, me da fuego, he pasado por todos los estado de animo en tres días…
Esta mañana mientras venia a su consultorio sentí mariposas en el estomago y esa sensación de cosquilleo por todo el cuerpo, que, sin darme cuenta, me hicieron sonreírle a una señora gorda con canasta grande y niño.
Siento un huracán de éxtasis en el estomago, palpitaciones y ese sentimiento cálido… eso es lo mejor de todo, el calor, oleadas de calor recorren mi cuerpo haciéndome vibrar de emoción.
¿Cree usted que después de tantas sesiones de psicoterapia por fin pude romper las barreras de mi subconsciente?, ¿Será posible que finalmente este listo para aceptar mis sentimientos?, ¿Es cierto que ahora tengo la oportunidad de quererme tal cual soy con dignidad y honor?, ¿Después de tantos años de miedo e infelicidad por fin pude encontrar dentro de mi la fuerza para gritarlo? Esto que siento es amor, amoooor!!!.
- Señor Ibáñez, me sorprende su repentina apertura a exteriorizar sus sentimientos, y aunque sería poco ético de mi parte adelantarle un diagnostico sin ver primero sus análisis, lo mas probable es que tenga usted Salmonelosis contagiosa en tercer grado.
Pase con este papel al segundo piso, consultorio 203 con el doctor Cazo, el gastroenterólogo. Le recomiendo que se atienda lo antes posible, de lo contrario le será imposible salir del país la fecha fijada.
Y por cierto, suspenda la lectura de novelas de Corin Tellado que le había sugerido, en personas con trastorno obsesivo-compulsivo como usted pueden provocar paranoia.
Disconnecting People
Desiree y un Regio.- Hola! Me acabo de comprar un celular y quería que fueras el primero en saberlo.- Orale, que bueno que me hablas ... bueno, te marco luego...
CLACK PIIIIIIIIIII-(Eso me saco por andar aqui pendejeando)Hector y un Catalán.- Alló
- Bueno...- ...
- ...- (Joder, si me llamó)- (Chin, si contestó...)CLACK PIIIIIIIIIIIDesiree y Hector.- Hija! Ya no quiero vivir.
- Sacame de mi casa por el amor de diooos.- A beber a la playa?
- Ora pues!
Hoy no me puedo levantar
Mis pies de tamal oaxaqueño,
Mis rodillas de pinole,
Mis nachas de gelatina Jello,
Mi cara de pambazo,
Mis greñas de fideo chino,
Mis nervios hechos capirotada
Hoy me siento como “Buffet Charro”… pura riata.Recuerdo como entre sueños la llamada de mi fiel Desiree-Less exigiendo que la llevara al baile, que a pesar de nuestra casi total misantropía, era mucho descaro vivir en Acapulco y no darle a nuestro cuerpo alegría Macarena.
- Yo se que al final acabamos bebiendo como cosacos, fumando como murciélagos, bailando como cabareteras, gritando como ardidos, y nunca se nos acerca nadie… pero esta noche tendremos una invitada especial que nos alegrara la noche con su exótico baile.
- Ora pues, pero pasas por mí.
La invitada de Desiree realmente resulto exótica, y un poco atolondrada, pero simpática y bien intencionada, además su amor de verano, su primer amor, la acababa de mandar al carajo telefónicamente y estaba con ganas de olvidar sus penas en la pista de baile.
Olvidar sus penas? My ass!!! Tan pronto como entramos a la disco, la damisela en desgracia buscó el lugar mas apartado para rumiar su frustración por una hora. Mientras tanto, en la sección del bar, nosotros nos dedicamos a hacer lo que mejor sabemos, planear nuestra venganza, criticar gente, y soñar con un mundo oscuro donde la gente pueda ser igual (o más) infeliz que nosotros. (Todo eso lo podemos hacer en mi casa y sin gastar ni un quinto, pero bueno...)
Finalmente la pobre despechada (Que por cierto se llama Samia) decidió regresar con nosotros, resuelta, superada con la frente muy en alto y lista para empezar el dancing, con tan buen tino que le toco ver en vivo y a todo color como su dulce amor que horas antes le había dado calabazas, hacia su entrada triunfal al antro acompañado de otra vieja. Al pobre wey se le subieron los nuevos a la garganta y emprendió la graciosa huida.
En ese mismo me monto (digo, en ese mismo momento) la operación “Esta noche voy a brillar” pasó a ser operación “Queremos ver sangre” así que pagamos la cuenta a la velocidad de la luz y comenzamos una búsqueda exhaustiva por todos los bares de la Condesa para darle al sujeto en cuestión un leve adelanto de lo que le espera en el infierno. Al final no lo encontramos, pero vimos a la gran Vania bebiendo con una gorda horrible, y que resultó ser su cuñada.
Decidimos regresar al antro -del que nunca debimos de haber salido- y comenzamos el bailongo, un alemán trato de hacer contacto, pero sintió tan densa la vibra que mejor se fue a sacarle platica a unos chilangos. Después ni con nuestra técnica mortal numero 45 “la bomba de cadera” pudimos hacer que regresara. Incluso hice un baile con una palmera que había por ahí a manera de tubo, el resultado: parecía el oso Balloo del libro de la selva.
Al grito de guerra de ¡Quiero montarme en tu velero! Desiree y yo dimos cátedra de vulgaridad y mal gusto en el baile, con una coreografía que haría sonrojar a Ninel Conde o a la Tesorito, mientras Samia mostraba su asombrosa capacidad pulmonar, llorando como becerra en los baños, auxiliada por una turista de León, que también estaba ardida y, que al final resulto ser su hada madrina.
Sin necesidad de varitas mágicas, canciones cursis o invocaciones satánicas, el hada madrina sacó de su mesa un muñecon español y se lo presentó a Samia, con tan buena suerte que se pasaron teléfonos, e-mail, direcciones y hasta el código de barras, de paso nos presento a todos sus amigos, españoles, argentinos y chilangos con quienes bailamos los últimos éxitos de Luismi, y las canciones de Vaselina, en español e interpretadas por Timbiriche.
Así pues, la gran Samia paso por su primera pena de amor, el sentimiento de abandono y soledad, el dolor de verlo con otra, la emoción de buscarlo para partirle su madre, la alegría de desahogarse con los amigos, el renacer de su autoestima y el encuentro con su amor verdadero, todo eso en menos de 6 horas.
Y claro, Desiree y yo fumamos como murciélagos, bailamos como cabareteras, gritamos como ardidos y regresamos a casa solos, solos, solos.
No me des por atras...
"Der hole rache kotcht in meinem HerzénLaaaaaaaaaaaa ah ah ah aaaaaaaaaaaaa"Nada mejor para comenzar el dia que una invitacion al asesinato, no importa si eres Wagner o Juanga, el sentido de las canciones es siempre el mismo: "Un amor me dejo cojeando y sangrando por los costados", ademas, no hay como bañarse con arias de opera, se talla uno con más ganas.
Sera que he recibido ultimamente mails del tipo "...por favor perdoname" pero el dia de hoy me siento con la cabeza llena de vapor rosa y flotando entre nubes....- ahi viene la parte del gritito de la Reina de la Noche-...
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ... y gracias a ciertas pastillas milagrosas que me expulsaron los demonios y me sacaron (y secaron) hasta el alma baje dos kilos en un dia y ya me entran mis pantalones negros apretaditos, asi que hoy me siento como quien gana el Derby de Kentucky (el jinete claro, no el caballo).
El caso es que hoy, nada ni nadie podra arruinar mi felicid
AY NO ME DES MA´ NAA´QUE ME DUELE LA POPOLA, PO´ DALE POR ATRA´ PA QUE DESCANSE LA POPOLA .. pero que pasa?!?! TOALLA!!!
- Que estan haciendo que huele a llanta quemada?!!!!
- Héctor mira esto!!! es el nuevo dvd de aerobics con zunga y, lo mejor de todo REGGAETON!!!- Y estaba a mitad de precio!!!- Padre, Madre.... ustedes no, USTEDES NOOOOOOOOO!!!
- Pues esta mejor que los gritos horribles que oyes, en un dialecto que ni le entiendes!- Mira ya no te claves y mueve el bote asi.... - (No puedo creerlo es mi Madre!)...
SUAVE QUE LE DUELE , QUE LE DUELEN LAS DOS BOLAS- Ademas tu te sientes muy culto y muy letrado por oir musica bien rara, si la vieja esa que te gusta, esa la Sara Braisman es la version inglesa de Marisela, seguro era pescadera de Liverpool y gano un concurso de TV en la version inglesa de "Sube Pelayo Sube" .- Y la otra que se viste de negro que canta horrible como se llama?- No se cual digas.
- Esa que pide a gritos que la maten.- Es Emma Shapl
DALE DURO POR ATRA´DALE DURO A LA POPOLAy bajenle a esa cosa.
- Pues si tanto quiere morirse ya le hubieran metido su balazo, y luego estan todos los mugrosos mariguanos que cantan como si les estuvieran metiendo un palo enAY LA POPOLA AY LA POPOLA SUBE Y BAJA LA POPOLA y hazte para allá que voy a hacer flexiones.- Por que no traes mejor tu tapete y haces aerobics con nosotros? Y no me hagas caras, SOY TU MADRE!- .....- Asi que apaga tu musica infernal para que después oigas con nosotros los discos de perreo que te compramos en Costa Rica.-(Verde Bandera!!)
- Oye por que no te los llevas a Francia? Vas a ser la sensacion!!!- (En este momento entrara a modo a prueba de fallos, para todo proposito su sistema nervioso central valió madres).... si verdad? m... me los v,v # voy a lle - v ar...
- Hector que tienes? Contesta, Levantate no te hagas el gracioso!!!!- Te lo advierto, mi paciencia tiene un límite!!!AY NO ME DES POR ATRAS QUE ME DUELE LA POPOLA, AY LA POPOLA AY LA POPOLA AY LA POPOLA
No sabe que hacer hoy?
Si siente que ya no se la siente, las paredes le hablan cuando va al baño, ya no la ve venir y necesita emociones fuertes; respire profundo tome usted el telefono y junte un bonito grupo de amigos solteros (preferentemente con pasado truculento), citelos en el canta-bar de moda, ofrezcales combustible a discreción.... sientese comodamente y disfrute el show.
Sea amable, sonria y con discreción acerqueles el repertorio de canciones disponibles, al principio se mostraran timidos, pero despues de la primera chela y con la emocion del momento, no faltara el valiente que diga "Pero ustedes me hacen el coro, eh?"....
Comienza la primera ronda con una cancion sencillita e impersonal para romper el hielo, Timbiriche no puede faltar en el repertorio o si lo prefiere Kabah, con coreografia incluida, claro esta.
Mas chelas, mas cigarros, mas soltura, menos inhibiciones, mas diversion! desvie la platica hacia temas escabrosos como: antiguos amores platonicos, relaciones tormentosas actuales, futuros romances inexistentes o abstinencia sexual y vera que ya con sangre de por medio estaran dispuestos a cantar cualquier cosa.
La segunda ronda es mas sensual, mas cachonda, mas vehemente, algun espontaneo hasta movera el bote de modo vulgar al ritmo de la gasolina y no faltara la dama joven en desgracia que cante con estropajosa voz... "Hoy voy a cambiaaar"...... angelico. Si las cosas marchan segun el plan no extrañara los ultimos exitos de Paquita la del Barrio o La Guzman.
No permita por ningun motivo que algun cliente asiduo sentado en la barra y que SI CANTA BIEN, le arruine su noche, usted ha salido a divertirse, no a hacer casting de la Academia, asi que por favor diviertase.
Si sus oidos aun estan en condiciones y le agrada el masoquismo haga un dueto, cante opera, anime al publico, mente madres, contaminese de emociones, de frecuencias, de vida!!!
Y para cerrar con broche de oro, retome la superacion personal que le enseñaron el la prepa, mande a volar a Juan Salvador Gaviota y revientese la de "I will survive", se sentira usted el rey del mundo (y no el infeliz borracho que ahora es).
Le recomiendo que tenga cuidado con la bebida, pues con un microfono en mano es muy facil acabar bailando y cantando a gritos sobre la barra el bonito sencillo de Azucar Moreno; "Ven devorame otra vez".
Si todo lo anterior falla, dese un buen toque de mota e imaginese que esta en un concierto de Belinda y Moderatto.
Sección de Fumar
-Buenas tardes, una persona?
- (No idiota, que no ves que vengo con los 40 ladrones?)... si una persona.....(odio mi vida).
- Sección de fumar?
- (No, de inconformes) ... si de fumar, gracias.
- Se quiere tomar un cafe?
- (Me quiero tomar un Valium!!!!) si un cafe.... negro.. Sin azucar... Y Una Coca Ligth... Y AGUA..... sin hielooooos....TODO JUNTO!
Uy la gooordis de la alberca no tiene madre, quien la dejo salir con ese traje de bolitas? seguro que abajo trae un calzón del perro aguayo.... exactamente y blanco ademas, pero ella es feliz oreando sus viles mantecas, seguro mañana se va a hacer trencitas... no te agaches, no te agaaaaaches.... y se agacho nomas. Ya no hay moral esos de alla se estan comiendo, ojala los saquen de la alberca, que no saben que no hay que comer pan delante de los pobres?... pero cuales pobres?, si hasta la gorda anda con alguien... chale
Ese de ahi es jotito a mi no me engaña, y anda ligando el wey... pero quien se le va a acercar? si esta leyendo el Cosmopolitan cual diva del dance y tomando medias de seda con popote... y una sombrilla, si ese wey liga, yo soy la madre Teresa.
Ya se le acercaron... ah era para pedirle la hora, menos mal, no tengo ganas de andar por ahi abrazando leprosos... este cafe ya esta frio, o sera que yo estoy muy caliente?
-Mas cafe joven?
-(Dame un beso pendejo!!!!) si... gracias.
En que estaba? ah si, todos los que no saben besar merecen muerte morbosa... tambien los que no saben lo que quieren, y los que se quieren pasar de listos... pensandolo bien que se mueran todos.... no mejor no, eso seria un autogol... esta coca ya esta caliente, y supongo que despues de beber 3 litros deja de ser ligth.
Como sea, el pastel de 4 chocolates se ve bien bueno, y con cafe, que maravilla! pero si me lo como no voy a poder comer en dos dias cuando menos... pero es de 4 chocolates!!!! y si solo me como lo de adentro?
- Todo bien joven?
- (Que no me ve la cara?), eh......
- Le puedo ofrecer algo?
- (A ver dese la vuelta) .... como?
- Algun pastel?
- (Aaaargh, no existe dios!!!)... hum?
Sea! Total, el chocolate contiene serotoninas que te hacen feliz y ya a estas alturas el unico complejo que me falta es el B, y ese se toma en pastillas sabor naranja.
Asi es esto
Esto del ciberespacio es una mierda, aun no se que boton chucharle, que moverle o donde apretarle, eso me pasa por saltar de la Olivetti letera 32 al Windows Xp.
Si logro publicar algo sera un triunfo.
Tan solo 15 dias.
Y aun no se me frunce del todo..... sigo llorando desangrandome la vida, quemandome publicamente en los cantabares, discos, hogar, negocio y oficina, bebiendo en sinfonia (horreur!) y mandando epistolas pseudocómicas a gente que ni conozco, todo al ritmo del concierto de Aranjuez (versión porno) y la pollera colorá.
Eso sin contar todas las tardes de cafe con mi fiel Desiree-Less donde ponemos verde a todo el genero masculino, a quien se ponga enfrente y a quien se deje, los ya famosos locos de la mesa uno no dejan titere con cabeza, y el blanco de esta tarde fue un monito con cara de nerd y una labtop que seguramente estaba en pleno fucking virtual (tienda de campaña incluida).
Y el viaje a Francia?. bien gracias, aun hay un monton de cosas administrativas que se supone debia de haber hecho hace un mes. y ni por esas, veo los papeles, pongo cara de salario minimo y sigo chateando........ algo bueno tengo que sacar del pornochat un dia de estos.
Mi padre me advierte que se me va a aparecer el diablo si sigo oyendo esta "Musica del santo contra las momias de Guanajuato".......... realmente yo no le veo lo demoniaco a Stoa, pero en fin, me da mas miedo no tener mi visa a tiempo.
Un cliente ha venido....... hay que atender el negocio!!!!
