Aiiiie! Masha! Masha!
- Querida Desaires... ¿Cuando truenes con tu gordito le podemos decir seborriento asqueroso?- ¡Claro que no idiota! Lo nuestro es para siempre.Una semana después...- ¿Ya le podemos decir marrana parada?- ¡Diganle como quieran al pinche puto!
- Pero antes... ¡Cantemos!
All the single ladies (all the single ladies)
All the single ladies (all the single ladies)
Sirena Trabada!
- Una sirena puede enamorarse de una gaviota, pero... ¿Donde vivirían?- Olvidate de eso idiota. ¡¿Por donde cogerían?!A todos nos ha tocado alguna vez levantar a un amigo del asqueroso fango del innamoramento.Me parte el alma ver a un amigo (generalmente cuerdo y bien portado) llorando por los rincones, suspirando en los camiones y sufriendo en secreto ante la cruel incertidumbre de una infatuación.¿Cómo decirle que su amor nunca lo va a corresponder? ¿Con que palabras confortarlo cuando descubra que entregó su clara castidad a alguien solo buscó placer carnal? ¿Como explicarle que entendió mal todas y cada una de las señales que le enviaban? ¿Cómo evitarle las ganas de quererse sacar los ojos con sus propias manos cuando le caiga todo el peso de la decepción? ¿Cómo consolarlo en el momento que le digan... "lo de anoche me da asco"?Veo como suspira con los ojos viendo pasar la gente desde la ventana de su papele... digo... de su cuarto y yo sé que debo hacer algo. Pero ¿Qué?¡Ya sé! ¡¡¡Hacer de su pena un número musical y joderlo hasta que me aburra o encuentre algo mejor que hacer!!! (Y yo conozco la canción perfecta para esto)He´s in love!Glenn Slater The Little MermaidHe’s dizzy and he’s dreamy His head’s up in the foam His eyes have gone all gleamy It’s like there’s no one homeIt’s more than just a phase Face it, he’s just not himself!Is he ill? Or insane?Is it water in the brain?What has got him bothered so?It’s the bends! It’s the flu!Gosh, I wish we had a clue!That sigh! That glow!That swoon!Good Lord! He’s in love! (In love and it’s divine)He’s in love! (That boy’s on sandbar nine!)See his hips How they swish!Gotta be love he’s in!His cheeks could not flush pinker! It’s clear as h2o! Obvious what they must be symptoms of...He’s in love! (He’s in love!) He’s in love! (He’s in love!)Yeah! Yeah!
Murder in the Dance Floor!
If you want a taste of terror...Take Crownless to the prom.(If only they knew he had the power)- Bueno... ya estamos aqui. Acercate y dame la mano.- ¿La mano? ¿Cuál mano?- ¡La que sea idiota pero dámela ya!Se preguntarán todos que hago elegantemente vestido, del brazo del wey más bueno de todo México en la entrada de esta pinchurrienta escuela llena de flores de papel de china mal puestas por todas partes.Pues, hoy es la gran reunión de ex-alumnos de la primera generación de la prestigiosa escuela The Inmaculate Conception Highschool.Los tres años que duró ese encierro fueron la etapa más obscura del libro de moco y llanto que es mi vida y no iba a permitir que después de 15 años se volvieran a reir en mi cara de que sigo soltero y sin amor.Así que tomé el libro negro donde anoto a todos los que me deben favores buscando alguien que estuviera dispuesto a hacerse pasar por mi prometido fisico nuclear y rico heredero de una gran fortuna.Lo bueno es que conozco un modelo de revista medio adicto que haría cualquier cosa por 5 gramos de mota y ya medio persa se tira cualquier cosa que se menee.Ahora sólo debo restregarselo en la cara a las gordas pendejas de la prepa. ¡Hell yes! Ahi vienen.- ¿Héctor? ¿Eres tu? ¡Cuanto tiempo! ¡Que gusto de verte!- Ajá, si como digan. (Se mueren por preguntar, ¿Verdad Perras?)- Y dinos... ¿Quién es el?- (Jo jo jo jo) Chicas gelatinosas, les presento a mi prometido.- ¿Queeeeeeeeeeee?- Querido, saluda a mis amigas (Aprietalas fuerte para que comprueben ellas mismas la calidad de la melcocha).- Un placer.- Me encantaría quedarme aquí viendo como se les cae la baba pero es hora de tomar algo. ¿No se les antoja un orgasmo? Digo... para que siquiera sientan lo que es uno.Ya no me importa quedarme a la cena ni a la entrega de premios ni al baile. Con ver las caras de estas pinches viejas siento que me acaban de dar el premio nobel de la paz (En tu cara Bono).Claro que antes de irnos, no estaría mal una copita de algo, o tal vez dos... mejor toda la botella.A la mañana siguiente:- Aaaay ¿En donde estoy? ¿Y por que estoy desnudo? ¿No me digas que lo hicimos? (¡¡¡Yujuuuuuuuu!!!)- Estupido estas en el hospital. Despues de beberte todo lo que había te subiste a la barra, bailaste La tortura, pateaste los candelabros y le prendiste fuego a la escuela. ¡Todas tus amigas estan muertas, muertaaaas!- Orale... ¿Y no viste que caras tenian? Se zurraban de envidia ¿Verdad? ¿Dijeron algo de mi?
