Medidas Extremas
Mi horoscopo,mi horoscopo,dice que me quieresque te voy a ver...-... ntacto con los espiritus mi niña. Así que si quieres comunicarte con tu mamá que falleció el mes pasado, sólo debes tirarte al metro y en un segundo estarás hablando con tu jefecita. Yo mientras te voy a poner unos transmutadores parabólicos para mejorar la comunicación. Y ahora tenemos una llamada telefónica para los que nos estan viendo en sus casitas aqui en "El Cuarto Oscuro de Madame Amadora" si bueno... bueno... quién habla?- Héct... que diga.. Victor... Baños! Si eso, Victor Baños.- Muy bien mi niño cierra los ojos formula tu pregunta, pega las manos a la pantalla de tu televisón alla en casita y no vayas hacia la luz.- Quiero saber, cuando me voy a comprometer y donde lo voy a conocer y si va a tener mucho dinero y a que horas y...- Ay mi niño de mi corazón aqui veo pura soledad.- Busquele bien, frote bien la bola...- No se ve nadie en tu futuro mi niño.- Ya no se haga la payasa y digame cuando me caso.- Algo debes estar pagando que no tienes permitido conocer el verdadero amor.- Lo que estoy pagando son 60 pesos el minuto así que a ver como le hace pero ¡quiero un hombre!... digo... un nombre.- Aqui dice que nanay.- ¿Pero por qué nadie se quiere casar conmigo? Yo sólo quiero envejecer con alguien que me quiera y me cuide. Y no como el tio Lando que nunca se casó y pasó sus ultimos dias solo encerrado en un apestoso asilo.- ¡Es horrible!- Para cuando las enfermeras lo fueron a ver tenía tres dias muerto. Buu ju ju ju. ¡No quiero morir solo!- ¡¡¡Yo tampoco!!!- ¿Que vamos a hacer?- No seeeeé.- ¡Tengo que casarme pronto!- ¡Yo también!- Y ya se acerca el 14 de Febrero y me voy a morir sin nadie que pueda decirme "Te amo".- ¿Qué será de nosotros?- ¡No quiero ser un solterón amargado! Buu ju ju ju.Clack Piiiii Piiiii Piiiii- ¡Ay! Que barbaridad, pongan comerciales por favor. Y al regresar comenzaremos una terapia con el Doctor S. Cary, psicólogo especialista en crisis. Aquí en "El Cuarto Oscuro de Madame Amadora".
Weddinator
He puesto anuncios en la prensano pudo ser...no resultó...nadie llamó...Time to get serious!Mi reciente éxito culinario no es garantía de que me case en tres meses. Aún cuando los dichos de los viejitos son evangelios chiquitos, de vez en cuando hay que darles una ayudadita, las cosas no me van a caer del cielo.Así que si quiero encontrar un bizcocho que combine con mi arroz para gozar de la chistorra, debo ponerme trucha, que ya se me cocen las habas.El problema es ¿De donde voy a sacar un buen partido en este pinche pueblo lleno de miseria, digo folklor? Me moriría de la pena contar a mis amigos del club que conocí al amor de mi vida en la fila de las tortillas.Aqui no han llegado los avances de la revolución y apenas y tenemos una paletería, la plaza de armas, el palais de justice, la catedral, el museo de culturas popu... ¡Eso es!¿Como no se me había ocurrido antes con lo listo que soy?¡La iglesia es la solución!En el antro existen muchos factores ajenos que distorsionan nuestra percepción y corremos el riesgo de acabar con un pinche najayote cara de tlatoani por que al calor de las tachas le vimos cara del sultan de Brunei.Esas cosas no suceden en la iglesia, pues ahí los fieles se reunen para mostrarse como realmente son: ¡Gente bonita (blanca) de la mejor sociedad!El objetivo es asistir puntual a la misa y sentarme al lado de la presa que, en cuanto se de cuenta de mi profunda fé y mi habilidad para manipular las bolas (del rosario) va a caer redondito y ahí mismo apartaremos de una vez la iglesia para dentro de tres meses.¡Es brillante, brillante!Epilogo:- Vale madre ¿Por qué hay tanta gente? Así nunca voy a poder llegar a la tercera fila donde esta mi futuro amor. ¿Y por que hay tanto indio? ¡Huele a cilantro aqui! Ademas odio las muchedumbres, y los niños me dan grima. No me empujen culeros. ¿Pues qué se celebra el 2 de Febrero? -... y con su espiritu. Démonos fraternalmente la paz.- ¿Qué esta pasando? ¿Por qué se me acercan? Dejenme. ¡No me toquen! ¡Alejense de mi, ladinos! ¡Auxilio, mis marines! ¡Buu ju ju voy a tener que bañarme con lejía!
Como Agua Para Xoconostle
King of Kings (forever and ever)
and Lord of Lords (forever and ever)
King of Kings and Lord of the Rings
Hallelujah, hallelujah, hallelujah!!!A nadie sorprende que a pesar de tener el cabello dorado cual rayo de sol y labios del color de la miel en primavera no puedo conseguir ni una puñetera cita.Tampoco es secreto que a mis treint... veintiseis años no se hacer un pajotero plato de arroz. Se me quema, se me bate, se me estira, se me pega, queda crudo, queda aguado, queda duro, queda seco, se hace grandote, se hace chiquito o se hace bolas. El caso es que por mas mentadas que le eche a la cazuela el resultado no es comestible.Mi abuela siempre decía "Para poderte casar tienes que saber hacer arroz". Y tal parece que la maldición se me quedo pegada en el subconsciente por que no doy una en ninguna de las dos cosas.Pero eso ya es historia.Esta mañana me puse a cocinar y sabra diox nuestro señor en su infinita sabiduría que fué lo que pasó pero... ¡Me salió el pinche arroz! Fue tal mi emoción que agarré la ollota y sali a la calle gritando que ahora si me voy a casar.¡Los dias de andar mendigando amor se acabaron!
Ahora bien, poniendo un plazo mas o menos razonable (y realista), yo calculo que me caso mas o menos en unos... tres o cuatro meses.(Y para muestra un botón, hasta parece foto del Buenhogar)
