CrowNLesS

Santa Can You Hear Me?

2012-01-05T07:24:00.000-08:00

I have been so good this year
and all I want is one thing
tell me my true love is here.
(Dont wanna be alone under the mistletoe)

Regalo bonito CD de Lady Gaga con el celofán intacto y sin huellas dactilares.
Mi papá pensó que era música y que me gustaba.

The End of the Affair

2011-09-01T20:42:00.000-07:00

Check out my ass while I walk away...

Restless

2011-06-23T11:29:00.000-07:00

I´m really not like this...
so lost and in question,
so much is been left unsaid.

Después de años de lectura de Corin Tellado, Jane Austen, Gautier, George Sand y la revista Eternity pensaba que cuando mi corazón latiera al ritmo de la Conga por alguien, inmediatamente me iba a cargar de amor, bondad, caridad, compasión, comprensión y ternura.
La verdad siento que me esta cargando pero la chingada.
Si antes era insomne, depresivo, ambicioso y con un corte de pelo horrible... ahora soy insoportable.
- He pasado tanto tiempo espiandolo entre los arbustos de su patio que los vecinos ya piensan que soy una de esas estatuas de gnomo.
- El facebook se ha vuelto en mi contra y sufro cuando postea, cuando no postea, cuando lo postean, cuando lo etiquetan, cuando etiqueta, cuando le gusta algo y cuando agrega a alguien.
- Idem para el Twitter.
- No duermo pensando las mil y un maneras en que esta poniendome el cuerno y luego pienso en las mil y un maneras de colgarlo de un arbol de los huevos.
- Si le mando muchos mensajes siento que lo acoso, si le mando pocos pienso que no es suficiente y si no le mando me siento culpable.
- Si no me manda mensajes siento que no me ama, si me manda pocos siento que no me ama, y si me manda muchos, siento que no me ama.
- El teléfono es mi nuevo peor enemigo.

Aaargh! Todas estas tonterias del amor verdadero sacan de inmediato lo peor de mi.

Bloodline

2011-02-22T12:46:00.000-08:00

Se dice que estos seres horrendos vuelven a la vida
a través de un rito secreto que se realiza cada siglo,
cuando la luna se encuentra en la octava casa de acuario.
Y la última reencarnación no resultó...

El Alma

2011-01-24T12:02:00.001-08:00

Un alma buena enamorada...
Un alma en pena ilusionada...
busca todo, encuentra nada
y quiere lo que perdió.

Si cuando era el alma de las fiestas era gracioso y simpático...
Ahora que es un alma en pena que va arrastrando cadenas es aún mejor...
Por las noches viene y va, habla, rie, baila y canta, llora, grita, ama, encanta y busca lo que dejó...
¿Que les hacen en las clases de Yoga?
Seguro descubrió el secreto para doblarse como quesadilla y tocarse el morcillón travoltiano con la punta de la nariz.

- ¡Esa Peludona! ¡Salid a Jugar!

2010-12-01T20:37:00.001-08:00

Sé muy bien, te gusta jugar
a las muñecas a pesar de tu edad
y tú princesa en un cuento sin final.

De niño nadie quería jugar conmigo...
Todas las tardes acomodaba mis juguetes esperando que llegaran los vecinitos a jugar... y nada.
No me hablaron ni cuando cayó la pelota en mi patio en la final de la cascarita de la cuadra.
El colmo fué cuando nadie fue a mi linda fiesta de cumpleaños... (Los amigos imaginarios no cuentan, sospecho que huían los cabrones...)
Entonces mi papá tuvo una idea genial, y tuve una infancia llena de amiguitos.

A Desireé le sigue llegando su cheque mensual.

(In)Feliz NaviDark

2010-11-18T17:50:00.001-08:00

Si todos ya empezaron con sus mamadas...
yo no me iba a quedar atras.

Hell Yes!!!

2010-11-11T21:58:00.000-08:00

You tease me...
oh please me...
I want you to be my lovetoy,
come near me,
don't fear me,
I just can't get enough of you boy...

Shake your Body, Do the Ñonga!

2010-10-11T22:00:00.000-07:00

La ultima vez que bailé conga...
terminé con los huevos en la garganta
y la vieja de atras estaba bien miada...

- ¡Doctor Simon Cary! Ya no me diga tonterías.
Dr. S. Cary, quiero vivir mi propia vida...
Dr. S. Cary ya no me mire más las nachas no,
No! No! No! No! No! No estoy loco!
- Estás pendejo...

Endless

2010-10-05T21:09:00.000-07:00

I´d know it won´t last forever...
He´d go ahead for a while...

When you open your eyes
When you gaze at the sky
When you look to the stars
As they shut down the night
You know...

This story ain't over

Corpus Exanime

2010-09-23T21:08:00.000-07:00

Oh l´amour!
Broke my heart, now I´m aching for you...
Mon amour!
What´s a boy in love supposed to do?

No me había dado cuenta de todas las señales que mi cuerpo dejó de mandar, hasta que esta tarde cuando regresé de la oficina y me iba a poner mis gruesas chanclas me dí cuenta que me faltaba un pie.
¡A huevo! Con razón sentia que caminaba chuequito. Pero yo pensé que era por que amanecí con tumbao caribeño y mi cuerpo serrano (mas o menos) se meneaba sabroso bajo el sol de otoño.
Pero no, resulta que vengo cojeando desde quien sabe cuantas calles. Ahora comprendo por que el perro del vecino me vino siguiendo como cuatro cuadras lamiendome las patas.
Lo que me faltaba, insomne, maniatico, culero, soltero... y ahora cojo. ¡¡¡Cojo feo!!!
Y justo hoy que tengo mi chequeo semestral...
Ahora recuerdo que hace tiempo el corazón me dolía tanto que deseé que se detuviera. Pues parece que el hada de los cuentos andaba de payasa y me hizo realidad mi fantasia.
Holly Canoli!
Llevo 4 años clínicamente muerto por dentro... pero de pie como un arb... lo siento, se me salió. Y yo sin saberlo.
Eso explica por que no pude soltar ni una puñetera lágrima el dia que enterramos a mi abuela o por que todas las pastillas que me tomo no hacen efecto, o por que como y como y como tacos y no voy nunca al baño, o por que no me alegran los brownies ni el alcohol, o por que no les doy ni un peso a los niños de los semáforos.
¡Fuí el unico de la colonia que no lloró cuando sacaron a Toñita de la Academia!
Ahora con qué cara la digo a mi doctor... "Figurese usted que hace 4 años me mandaron a la chingada y se me paró el corazón... pero puedo caminar y todo... hasta bailo mire... ah por cierto... me falta un pié"
A el lo refunden en el maniquiur y a mi en Oceánica.
¿Y ahora?
Voy a salir a dar una vuelta por la cuadra con la esperanza que el "Simba" no se esté merendando mis deditos.
Y para estar ad hoc a la ocasión yo creo que me voy a ir aprendiendo la canción del irrepetible Luis Maguey...
Ya nunca maaaaaaaaás
podreeee correeeeeer
y mis amigos se reirán de miiiiiii.

White Night Fantasy

2010-08-27T21:37:00.000-07:00

Enchantress came to me and said:
Meet me at the lake tonight...

- Prepárate por que esta noche voy a hacer realidad tu fantasía inconfesable, tu deseo más obscuro...
- ¡¡¡¿¿¿En verdad voy a cantar el himno (en francés) de las Olimpiadas de París 2012 con Celine Dion y El Divo, mientras un chorro de niños negritos vestidos de blanco traidos directamente de Camerún y Somalia hacen los coros, prenden velitas y echan palomas al vuelo justo en el momento en que hago un Do de pecho emocionando a las cuarenta y cinco mil personas del estadio Yves-du-Manoir que se vuelven locas al oir mi dulce canto de...
¿Por qué prendes la luz?, ¿Para qué apagas las velas?, ¿Ya te vas a vestir?, ¿Osea que ya no...?
¿A dónde vas?
Pero nos vemos el martes.. ¿No?
¡¡¡Llaaamame!!!

Epilogo:
Seguro fué a hablar con el Director del Comité Olimpico Internacional para firmar mi contrato como la voz de las Olimpiadas...
Mejor voy aclarando la garganta e impostando la voix
Suis ta lumièeere,
n´éteins pas la flamme que tu portes
au fond de toi souviens-toi
que je crois que je crois que je crois
eeen toooooooooooooooooooi...

Pink Apocalip-Stick

2010-08-15T00:10:00.000-07:00

The world may be
falling apart around you

But as long as you´re
wearing my merchandise

You´ll be alright...

Heavenly Creatures!

2010-07-19T14:06:00.000-07:00

- ¿Y dónde está Juan Diego con mi pastilla?
¡Lo mandé a la farmacia hace horas!
Voy a llegar tarde a la canasta en casa de Atenea.
(Ay esta dieta no funciona... ¡sigh!)

I´m your venus, I´m your fire, your desire!

Aiiiie! Masha! Masha!

2010-06-22T15:11:00.000-07:00

- Querida Desaires... ¿Cuando truenes con tu gordito le podemos decir seborriento asqueroso?
- ¡Claro que no idiota! Lo nuestro es para siempre.

Una semana después...

- ¿Ya le podemos decir marrana parada?
- ¡Diganle como quieran al pinche puto!
- Pero antes... ¡Cantemos!
All the single ladies (all the single ladies)
All the single ladies (all the single ladies)

Sirena Trabada!

2010-06-17T21:06:00.001-07:00

- Una sirena puede enamorarse de
una gaviota, pero... ¿Donde vivirían?
- Olvidate de eso idiota.
¡¿Por donde cogerían?!

A todos nos ha tocado alguna vez levantar a un amigo del asqueroso fango del innamoramento.
Me parte el alma ver a un amigo (generalmente cuerdo y bien portado) llorando por los rincones, suspirando en los camiones y sufriendo en secreto ante la cruel incertidumbre de una infatuación.
¿Cómo decirle que su amor nunca lo va a corresponder? ¿Con que palabras confortarlo cuando descubra que entregó su clara castidad a alguien solo buscó placer carnal? ¿Como explicarle que entendió mal todas y cada una de las señales que le enviaban? ¿Cómo evitarle las ganas de quererse sacar los ojos con sus propias manos cuando le caiga todo el peso de la decepción? ¿Cómo consolarlo en el momento que le digan... "lo de anoche me da asco"?
Veo como suspira con los ojos viendo pasar la gente desde la ventana de su papele... digo... de su cuarto y yo sé que debo hacer algo. Pero ¿Qué?
¡Ya sé! ¡¡¡Hacer de su pena un número musical y joderlo hasta que me aburra o encuentre algo mejor que hacer!!! (Y yo conozco la canción perfecta para esto)

He´s in love!
Glenn Slater The Little Mermaid

He’s dizzy and he’s dreamy
His head’s up in the foam
His eyes have gone all gleamy
It’s like there’s no one home

It’s more than just a phase
Face it, he’s just not himself!

Is he ill? Or insane?
Is it water in the brain?
What has got him bothered so?
It’s the bends! It’s the flu!
Gosh, I wish we had a clue!

That sigh!
That glow!
That swoon!
Good Lord!

He’s in love! (In love and it’s divine)
He’s in love! (That boy’s on sandbar nine!)

See his hips
How they swish!
Gotta be love he’s in!

His cheeks could not flush pinker!
It’s clear as h2o!
Obvious what they must be symptoms of...
He’s in love! (He’s in love!)
He’s in love! (He’s in love!)
Yeah! Yeah!

Murder in the Dance Floor!

2010-06-12T23:49:00.000-07:00

If you want a taste of terror...
Take Crownless to the prom.
(If only they knew he had the power)

- Bueno... ya estamos aqui. Acercate y dame la mano.
- ¿La mano? ¿Cuál mano?
- ¡La que sea idiota pero dámela ya!

Se preguntarán todos que hago elegantemente vestido, del brazo del wey más bueno de todo México en la entrada de esta pinchurrienta escuela llena de flores de papel de china mal puestas por todas partes.
Pues, hoy es la gran reunión de ex-alumnos de la primera generación de la prestigiosa escuela The Inmaculate Conception Highschool.
Los tres años que duró ese encierro fueron la etapa más obscura del libro de moco y llanto que es mi vida y no iba a permitir que después de 15 años se volvieran a reir en mi cara de que sigo soltero y sin amor.
Así que tomé el libro negro donde anoto a todos los que me deben favores buscando alguien que estuviera dispuesto a hacerse pasar por mi prometido fisico nuclear y rico heredero de una gran fortuna.
Lo bueno es que conozco un modelo de revista medio adicto que haría cualquier cosa por 5 gramos de mota y ya medio persa se tira cualquier cosa que se menee.
Ahora sólo debo restregarselo en la cara a las gordas pendejas de la prepa. ¡Hell yes! Ahi vienen.

- ¿Héctor? ¿Eres tu? ¡Cuanto tiempo! ¡Que gusto de verte!
- Ajá, si como digan. (Se mueren por preguntar, ¿Verdad Perras?)
- Y dinos... ¿Quién es el?
- (Jo jo jo jo) Chicas gelatinosas, les presento a mi prometido.
- ¿Queeeeeeeeeeee?
- Querido, saluda a mis amigas (Aprietalas fuerte para que comprueben ellas mismas la calidad de la melcocha).
- Un placer.
- Me encantaría quedarme aquí viendo como se les cae la baba pero es hora de tomar algo. ¿No se les antoja un orgasmo? Digo... para que siquiera sientan lo que es uno.

Ya no me importa quedarme a la cena ni a la entrega de premios ni al baile. Con ver las caras de estas pinches viejas siento que me acaban de dar el premio nobel de la paz (En tu cara Bono).
Claro que antes de irnos, no estaría mal una copita de algo, o tal vez dos... mejor toda la botella.

A la mañana siguiente:

- Aaaay ¿En donde estoy? ¿Y por que estoy desnudo? ¿No me digas que lo hicimos? (¡¡¡Yujuuuuuuuu!!!)
- Estupido estas en el hospital. Despues de beberte todo lo que había te subiste a la barra, bailaste La tortura, pateaste los candelabros y le prendiste fuego a la escuela. ¡Todas tus amigas estan muertas, muertaaaas!
- Orale... ¿Y no viste que caras tenian? Se zurraban de envidia ¿Verdad? ¿Dijeron algo de mi?

¡Esto es el acabose!

2010-04-22T20:30:00.000-07:00

Master of the toys
all you girls and boys
are welcome to my wonderland
I come to bring you pain
And a little Novocaine
Welcome to my world...
to my toy factory

¡Esto ya no tiene nombre! ¿Como nos hemos permitido arrastrarnos en el cajetoso lodo de la barbarie? Hemos regresado a los tiempos bíblicos en que los hebreos cogían con vacas, con camellos, con caballos, de a tres, de a perrito, por el chiquis, con sus hijas, con sus hijos, como conejos, con conejos, con un pepino, con una vela, con todo el candelabro, con cualquier otra cosa, lo que sea es bueno.
¡No os sorprendais si mañana despiertan con los cuatro jinetes del apocalip-stick revoloteando sobre sus cabezas!
Y es que lo que ví esta madrugada es la cereza que remató un año fantástico.
Debido a mi autoindulgencia y vicios varios no es de extrañar que ande en los oxxos a las 3 de la mañana con pijamas del hombre araña comprando cigarros, cocas, chocorroles y alcohol del 96.
Justo en la cola para pagar me encuentro a un gringo de esos tatuados, bronceados, rapados, agraciados, musculosos, vigorosos y sabrosos comprando chelas, condones y... galletas.
En mi situación actual, la verdad se me antojaron más la galletas que el gringo, y en eso estaba debrayando cuando el dependiente me dice:
"¿Ya vió joven? Ese gringo de allá es de esos que salen en la tele... los pedorrastas. Mire, mire como va manoseandose a ese chavito que estaba esperandolo afuera de la tienda... Muchas veces asi pasa, vienen los gringos y se llevan a sus hoteles vatos de 7, 8 años"
¡Sentí como la sangre se me hacía moronga de la pura indignación!
Me salí de inmediato a la calle a exigir a diox nuestro señor una explicación.
¿Como es posible que este pinche chamaquito caguengue se vaya a pasar una noche de salvaje y loca pasión en un hotel de 5 estrellas en Acapulco con un gringo que esta bien bueno?... y además... ¡¡¡Le van a dar galletas!!!
Yo a lo más que he llegado fue el día en que se lo agarré por encima del pantalon al vecino bibliotecario, barroso y nerd... ¡¡¡Y la tenía del tamaño de un cheeto!!!

Medidas Extremas

2010-02-05T21:24:00.000-08:00

Mi horoscopo,
mi horoscopo,
dice que me quieres
que te voy a ver...

-... ntacto con los espiritus mi niña. Así que si quieres comunicarte con tu mamá que falleció el mes pasado, sólo debes tirarte al metro y en un segundo estarás hablando con tu jefecita. Yo mientras te voy a poner unos transmutadores parabólicos para mejorar la comunicación. Y ahora tenemos una llamada telefónica para los que nos estan viendo en sus casitas aqui en "El Cuarto Oscuro de Madame Amadora" si bueno... bueno... quién habla?
- Héct... que diga.. Victor... Baños! Si eso, Victor Baños.
- Muy bien mi niño cierra los ojos formula tu pregunta, pega las manos a la pantalla de tu televisón alla en casita y no vayas hacia la luz.
- Quiero saber, cuando me voy a comprometer y donde lo voy a conocer y si va a tener mucho dinero y a que horas y...
- Ay mi niño de mi corazón aqui veo pura soledad.
- Busquele bien, frote bien la bola...
- No se ve nadie en tu futuro mi niño.
- Ya no se haga la payasa y digame cuando me caso.
- Algo debes estar pagando que no tienes permitido conocer el verdadero amor.
- Lo que estoy pagando son 60 pesos el minuto así que a ver como le hace pero ¡quiero un hombre!... digo... un nombre.
- Aqui dice que nanay.
- ¿Pero por qué nadie se quiere casar conmigo? Yo sólo quiero envejecer con alguien que me quiera y me cuide. Y no como el tio Lando que nunca se casó y pasó sus ultimos dias solo encerrado en un apestoso asilo.
- ¡Es horrible!
- Para cuando las enfermeras lo fueron a ver tenía tres dias muerto. Buu ju ju ju. ¡No quiero morir solo!
- ¡¡¡Yo tampoco!!!
- ¿Que vamos a hacer?
- No seeeeé.
- ¡Tengo que casarme pronto!
- ¡Yo también!
- Y ya se acerca el 14 de Febrero y me voy a morir sin nadie que pueda decirme "Te amo".
- ¿Qué será de nosotros?
- ¡No quiero ser un solterón amargado! Buu ju ju ju.
Clack Piiiii Piiiii Piiiii
- ¡Ay! Que barbaridad, pongan comerciales por favor. Y al regresar comenzaremos una terapia con el Doctor S. Cary, psicólogo especialista en crisis. Aquí en "El Cuarto Oscuro de Madame Amadora".

Weddinator

2010-02-04T17:11:00.000-08:00

He puesto anuncios en la prensa
no pudo ser...
no resultó...
nadie llamó...

Time to get serious!
Mi reciente éxito culinario no es garantía de que me case en tres meses. Aún cuando los dichos de los viejitos son evangelios chiquitos, de vez en cuando hay que darles una ayudadita, las cosas no me van a caer del cielo.
Así que si quiero encontrar un bizcocho que combine con mi arroz para gozar de la chistorra, debo ponerme trucha, que ya se me cocen las habas.
El problema es ¿De donde voy a sacar un buen partido en este pinche pueblo lleno de miseria, digo folklor? Me moriría de la pena contar a mis amigos del club que conocí al amor de mi vida en la fila de las tortillas.
Aqui no han llegado los avances de la revolución y apenas y tenemos una paletería, la plaza de armas, el palais de justice, la catedral, el museo de culturas popu... ¡Eso es!
¿Como no se me había ocurrido antes con lo listo que soy?
¡La iglesia es la solución!
En el antro existen muchos factores ajenos que distorsionan nuestra percepción y corremos el riesgo de acabar con un pinche najayote cara de tlatoani por que al calor de las tachas le vimos cara del sultan de Brunei.
Esas cosas no suceden en la iglesia, pues ahí los fieles se reunen para mostrarse como realmente son: ¡Gente bonita (blanca) de la mejor sociedad!
El objetivo es asistir puntual a la misa y sentarme al lado de la presa que, en cuanto se de cuenta de mi profunda fé y mi habilidad para manipular las bolas (del rosario) va a caer redondito y ahí mismo apartaremos de una vez la iglesia para dentro de tres meses.
¡Es brillante, brillante!

Epilogo:
- Vale madre ¿Por qué hay tanta gente? Así nunca voy a poder llegar a la tercera fila donde esta mi futuro amor. ¿Y por que hay tanto indio? ¡Huele a cilantro aqui! Ademas odio las muchedumbres, y los niños me dan grima. No me empujen culeros. ¿Pues qué se celebra el 2 de Febrero?
-... y con su espiritu. Démonos fraternalmente la paz.
- ¿Qué esta pasando? ¿Por qué se me acercan? Dejenme. ¡No me toquen! ¡Alejense de mi, ladinos! ¡Auxilio, mis marines! ¡Buu ju ju voy a tener que bañarme con lejía!

Como Agua Para Xoconostle

2010-02-01T14:37:00.000-08:00

King of Kings (forever and ever)
and Lord of Lords (forever and ever)
King of Kings and Lord of the Rings
Hallelujah, hallelujah, hallelujah!!!

A nadie sorprende que a pesar de tener el cabello dorado cual rayo de sol y labios del color de la miel en primavera no puedo conseguir ni una puñetera cita.
Tampoco es secreto que a mis treint... veintiseis años no se hacer un pajotero plato de arroz. Se me quema, se me bate, se me estira, se me pega, queda crudo, queda aguado, queda duro, queda seco, se hace grandote, se hace chiquito o se hace bolas. El caso es que por mas mentadas que le eche a la cazuela el resultado no es comestible.
Mi abuela siempre decía "Para poderte casar tienes que saber hacer arroz". Y tal parece que la maldición se me quedo pegada en el subconsciente por que no doy una en ninguna de las dos cosas.
Pero eso ya es historia.
Esta mañana me puse a cocinar y sabra diox nuestro señor en su infinita sabiduría que fué lo que pasó pero... ¡Me salió el pinche arroz! Fue tal mi emoción que agarré la ollota y sali a la calle gritando que ahora si me voy a casar.
¡Los dias de andar mendigando amor se acabaron!
Ahora bien, poniendo un plazo mas o menos razonable (y realista), yo calculo que me caso mas o menos en unos... tres o cuatro meses.
(Y para muestra un botón, hasta parece foto del Buenhogar)

Nothing Gonna Stop Us Now!

2010-01-27T19:23:00.000-08:00

Mexicans!
Tonight we dine
in San Diego!

iPod´s Dirty Little Secret

2010-01-19T22:06:00.000-08:00

... he querido salir por la puerta,
pero siempre hay alguien que empuja,
para adentro...

Consejo de Amistad No. 83
"El iPod no te hace invisible"

Si piensas que el sonoro pedo que te aventaste dentro del metro se disimuló con la musica de tu iPod. ¡Sorpresa! Todos lo oyeron menos tú.
Haz cara de "yo no oí nada" y dirígete a la salida más cercana.
(Con algo de suerte los demás también traerán los audifonos puestos).

No Hay Temor De Diox!

2010-01-17T18:48:00.001-08:00

This deep, dark hole
that goes all the way to China,
You gotta fill it up with love
before I fall inside of...

Como ya todos saben, en mi mente no existen cosas como crisis, inflación, depreciación económica, IVA del 16 %, proceso electoral, indigenas maltratados, pobres congelados y negros aplastados. Esto se debe a que paso sin ver de los periódicos, los reportajes de radio, los cortes noticiosos, los breves informativos y cualquier cable urgente que no sea del E! News. Sin embargo y como propósito especial de año nuevo, dejaré un poco el valeverguismo y le entraré de fondo a cultivarme un poquito cada día en el acontecer de este horrible mundo.
De puro churro se me ocurrió comprar el periódico y miren nomás lo que me encontré:

"En retrospectiva, encender el cerillo fué mi gran error. Pero estaba tratando desesperadamente de sacar al hamster", contó Eric Tomaszewski a los boquiabiertos doctores de la Unidad de Quemaduras Severas del Hospital de Salt Lake City.
Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Lustybottom fueron internados de emergencia luego de un encuentro sexual que terminó terriblemente mal.
"Le introduje un tubo de 7 pulgadas por el recto, y deslicé a Mickey - nuestro hamster- en el". Explicó Eric. "Después de un rato Kiki gritó "Armagedon" nuestra palabra clave para decir que ya era suficiente. Intenté sacar a Mickey pero el se resistía a salir, así que me acerqué al tubo con un cerillo encendido pensando que la luz podría atraerlo".
Personal del hospital, en una improvisada conferencia de prensa explicó lo que sucedió despues. "El cerillo hizo ignición con una flatulencia del Sr. Lustybottom, encendiendo una flama que salió con fuerza a través del tubo, incendiando la cabellera y quemando severamente la cara del Sr. Tomaszewski".
También incendió el pelaje y los bigotes de Mickey, que buscando refugió avanzó por el recto hasta encender una bolsa de gas intestinal, siendo expulsado como bola de cañón por el tubo.
Tomaszewski resultó con quemaduras de segundo grado y la nariz rota por el impacto del roedor, mientras que Lustybottom sufrió quemaduras de primero y segundo grado en el ano y tracto intestinal inferior.

Como dice mi tia Juana Lazo... "No va a alcanzar la leña para condenarlos".

Ooh! Rock Me Dr. Seuss

2009-12-04T18:27:00.000-08:00

En un país moribundo
de esos de tercer mundo,
hay una fiesta especial
al llegar la Navidad.

Esta gran celebración
que causa tal emoción
es mejor que el reggaeton
y se llama Teletón.

Un desfile de prietitos
malformados y cieguitos
piden lana por montones
joyas, alhajas, millones.

"A mi me la pelan todos"
Dijo el Grinch de muy mal modo,
"Yo no les doy ni un centavo
ni aunque me muelan a palos"

"Coopéreme para un taco"
suplicaban los lisiados
"Apoye con lo que pueda,
quiero una silla de ruedas".

Conmovido en lo más hondo
por tanto engendro sin fondos
el Grinch se une a la causa
de estos nacos en desgracia.

Les dió aceite de andaderas,
tornos, fierros, clavos, tuercas,
y palitos de paletas
para que se hagan muletas.

Pomada de la Campana
pa sus piernitas moradas
y un vale por un festín
en el comedor del DIF.

- Y así, gracias a nuestros queridos discapacitados, el Grinch ablandó su corazón y salvó la Navidad... Ahora tapense con sus cobijas de lana hechas a mano por niños desnutridos peruanos y apaguen la luz.

Johnny, Are Your Queer Boy?

2009-11-23T20:31:00.000-08:00

- ¡A ti te estoy buscando infeliz! Tu pinche cita a ciegas no tuvo madre.
- ¿Por qué? ¿No te encantó?
- ¿Pero como me va a encantar cabrón! Cuando me dijiste que era metrosexual, me imaginé un wey bien caliente que la tenía de a metro. ¡¡¡Y no un pinche puto!!!
- Calmate, suelta ese bate, ¡Deja en paz las plantas!

Johny what's the deal boy?
Is your love for real boy?
When the lights are low,
you never hold me close.

I'm so afraid I'll lose you
If I can't seduce you
Is there something wrong?
Johny come on strong.

Oh, why are you so weird, boy?
Johny are you queer boy?
When you asked for a date
I thought that you were straight.

But Johny, are you queer?

Dead or Alive

2009-10-16T23:40:00.001-07:00

You spin me right round, baby
Right round like a record, baby
Right round, round, round...

Ok, Sabrá Diox nuestro señor en su infinita sabiduría quien habrá sido el asqueroso, sudoriento, subversivo, alzado e igualado indio ladino que me contagió la influenza...
Lo bueno es que... como bien decía mi abuela:
"Sólo se mueren los pobres"

Maldigo To´ lo que se Menee

2009-10-09T23:11:00.000-07:00

Ya lo dijo la Parra:

Maldigo la primavera.
Maldigo el invierno entero.
Maldigo el azul del cielo.
Maldigo lo blanco y negro.

Maldigo muerto por muerto
lo libre y lo prisionero
lo dulce y lo pendenciero
le pongo mi maldición.

Maldigo el vocablo amor
con toda su porquería.

Cuanto será mi dolor.

Love is a Battlefield

2009-09-29T22:15:00.000-07:00

I want you... I want you...
I want you... as a new recruit

Si despiertas a media noche bañado en sudor y con ganas de atacar ferozmente al enemigo por todos los flancos (remantando por la retaguardia). Si tienes preferencia por el ataque frontal cuerpo a cuerpo, lucha libre, greco romana, ninjitsu o de a perrito. Si tienes valor y resistencia para hacer frente a un pelotón de infantería. Si te gustan los tatuajes de corazoncito y andar pelado todo el tiempo.
¡Esta chamba es para ti!
Te invitamos a formar parte de las gloriosas fuerzas armadas de nuestro país.
Goza la inolvidable experiencia de los dormitorios compartidos, las tumultuosas duchas calientes matutinas, los pantalones acampanados apretaditos y la oportunidad de andar agarrando rifles de grueso calibre todo el día. ¡Gratis!
Así que no lo olvides.
Si eres mexicano de 18 a 35 años, de más de 1.80 de estatura, blanquito (o por lo menos moreno claro), en buena condición física, agraciado y con vocación por las armas, acude al batallón de los corazones solitarios del sargento Puñetas... digo, Pimienta.

(Quienes no cumplan con estos requisitos, favor de depositar su solicitud a la PGR)

El Amor Hace Milagros El Amor

2009-09-19T21:03:00.001-07:00

Bienaventurados los pobres
que no pagan tenencia,
que no pagan I.S.R.
que no pagan I.V.A.
que no pagan seguro médico
y aparte...
¡Heredarán la tierra!

- Ya sé que no han podido iniciar la junta sin mi, perdonenme, pero es que con las prisas y el calor y todo... creo que maté a un "viene-viene"
- ¿Queeeeeé?
- Si, esos niñitos que andan con un trapo todo asqueroso diciendo "viene, viene" cuando te estacionas.
- ¿Y como que lo mataste?
- La verdad no se si lo maté, pero si lo dejé noqueado con la puerta del carro.
- ¿Cómo que con la puerta del carro?
- Pues llegué tarde, me estacioné como pude, en una mano traía un café, las llaves, el ipod, el telefóno y en la otra la lap, los cigarros y todos mis papeles. Y justo cuando el aborigen este se acerco a pedirme un peso, le abrí la puerta en la cara y lo dejé fuera de combate.
- ¿Y lo dejaste así?
- ¡Obvio no! ¿Que clase de alma negra crees que soy? Le puse en una mano una de las latas vacias de cerveza que traigo en el asiento de atras del carro, en la otra le puse 5 gramos de mota y llamé al DIF para que se lo lleven.
- ¿5 gramos de mota?
- No te preocupes, en mi casa tengo más.
- ¿Y no te remuerde la conciencia?
- Si no te remuerde a tí pagarle al ciego de la esquina con billetes de a 5 pesos de la epoca de la revolución, a mi menos.
- Bueno... este... mejor empecemos con la junta.
- La Asociación Civil "Unidos por la niñez de Acapulco" entra en sesión. Tenemos varios puntos importantes que requieren nuestra atención, empezando por decidir el lugar donde haremos nuestro baile anual. En Puerto Marquez ya no por que ahi va todo el mundo a casarse. ¿Que quieren: Tres vidas o Pie de la Cuesta? ¡Ah! y no se les vaya a ocurrir llevar niños pobres. La ultima vez se chingaron todos los tapones de los autos del estacionamiento.

Ella Bailaba Fox Trot

2009-09-14T14:03:00.000-07:00

Gentil papillon,
va lui dire
que je l´aime...

A sus 25 años doña Juana Aguilar no tenia novio.
No iba a permitir que ninguno de los morenazos sudorosos que trabajaban como peones en la hacienda "La Xtabay" osaran siquiera verle los tobillos, y en más de una ocasión le soltó una ráfaga de plomazos a algún infeliz que intentó pasarse de la raya.
Debajo de las ricas enaguas con encajes europeos y listones, llevaba un par de botas con punta de acero con las que pateaba mulas ariscas, carretas atoradas y aborígenes rebeldes por igual.
La señorita Lucrecia y la niña Myriam -sus hermanas menores- estaban desesperadas, la tradición indica que no podían casarse hasta que la mayor de las hermanas hiciera lo propio. Y doña Juana no tenía para cuando.
Continuamente hacían fiestas en la hacienda donde invitaban a los solteros más codiciados de la región con la esperanza de que alguno lograra encender la flama del amor en la mayor de las hermanas Aguilar.
"Esta muy prieto", "Es indio", "Es demasiado insulso", "Es arrogante", "Es pobre", "Es negro", "Es aburrido", decía con fastidio doña Juana mientras las hermanas se jalaban los moños y pateaban el piso de la pura frustración.
Una mañana de abril un carromato pasó por el pueblo cargando un novedoso artefacto: una cámara fotográfica. Siendo los Aguilar la familia más prestigiosa de Conkal (y doña Juana la más vanidosa) fue la primera en tomarse la foto, la cual pusieron en el aparador de la farmacia para que todo el pueblo (y los indios) pudieran admirarla.
Sucedió que un joven comerciante de la capital, a punto de morir de chorrillo provocado por la picosa cocina yucateca, quedo prendado de la belleza de la joven de la foto de la farmacia, y en una hábil maniobra se robó la fotografía de doña Juana.
Días más tarde se apareció sin previo aviso en la casa de las hermanas, Doña Juana preparaba el mosquete, mientras Lucrecia y Myriam se arreglaban lo mejor que podían en un tiempo tan limitado.
A punta de balazos doña Juana lo expulsó de la hacienda, diciéndole que el hombre para ella debía ser alto, guapo y con dinero, y que no volviera hasta tener al menos una de esas cualidades.
Esto no amedrento al alocado adolescente quien durante dos años trabajó en el extranjero ahorrando cada centavo para pedir la mano de doña Juana, en ese lapso le mandaba largas cartas las cuales ella recibía con indiferencia primero e impaciencia después, hasta que finalmente aceptó casarse con el.
Mientras lo esperaba en la estación de trenes doña Juana se preguntaba como sería reencontrarse con aquel joven tan anhelado. Dos años fueron tiempo suficiente para que se hiciera una fotografía mental idealizada de su dulce amor y lo imaginaba como un gallardo caballero.
Cuando lo tuvo frente a frente no podía creer que ese indio prieto y chaparro fuera el amor de su vida. La ultima vez que se habían visto ella le vació la escopeta encima y ahora ganas no le faltaban de repetir aquella azaña.
Al pobre hombre le costaron 3 años más reconquistarla.
Finalmente y con 30 años encima doña Juana Aguilar se casó con su primer y único novio. Lucrecia se casó quince días después y Myriam dos meses mas tarde.
El romance les duró 60 años, 5 hijos, 13 nietos y 11 bisnietos hasta que el indómito citadino, mi abuelo, falleció hace 3 años.
Ayer doña Juana, mi abuela materna, lo alcanzó en el cielo.
Conociéndola le dirá "¿Y usted quien es joven?" obligándolo a reconquistarla por toda la eternidad.
La foto que les cambió la vida, la encontré por casualidad hace tres años entre las cosas de mi abuelo cuando buscaba su acta de nacimiento para los trámites del sepelio. Y tal y como lo hizo mi abuelo hace 60 años, la robé...

Mamá juani... siempre te amaré.

Thundercats Ooh!

2009-08-27T20:33:00.000-07:00

Touch me!
It's so easy to leave me
All alone with the memory
Of my days in the sun...

Bueno... si Steven Spielberg no les quiere hacer la película...
Que al menos Andrew les haga el musical, no?
Sería como Billy Elliot con más fur.

Underground

2009-08-08T00:20:00.000-07:00

La fantasía aislada de la razón
solo produce mounstruos imposibles.
Goya.

Un dulce amor te puede dejar desorientado, sin un quinto, viviendo en las alcantarillas y tomando drogas.
Muchas drogas.
Alucinógenas.

Remember The Alamo, Fuckers!

2009-08-03T21:37:00.000-07:00

"I've never seen so many men wasted so badly"
Blondie. The good, the bad and the ugly.

La verdad prefiero los westerns de antes del postmodernismo...
Cuando se metian balazos en vez de besos (y quien sabe que otras cosas más).
Si Blondie, Angel Eyes y Tuco levantaran la cabeza, se volverían a morir mil veces.

I Want a Happy Ending!

2009-07-25T01:25:00.000-07:00

I am only sixteen, but you never would think
'Cause my breasts, they are quite enchanting!
Strut it here, flash them there, catch the prince in a snare
He's so fine, make him mine, being naughty!

Mientras rotulaba las invitaciones para la fiesta de princesas de las gemelas Lucrecia y Catarina me di cuenta de algo: Las princesas de cuentos de hadas tienen 16 años y estan todas casadas.
¡Perras! Ni chichis tienen y ya le ponen durísimo con el principe azul.
(o viven con 7 hombres, le acarician el peluche a la bestia, se van a la cama con el lobo, comen hongos alucinógenos, van al baile a altas horas de la noche, hablan con extraños y las despiertan a besos)
Ches viejas...

C´mon Baby Light my Fire

2009-07-08T21:03:00.000-07:00

... y enroscando la manguera
sin pensar siquiera
me dió un remojón...

A Black man with a Ph.D. is still a nigger.

2009-07-07T14:39:00.000-07:00

Mama ¿Qué será lo que quiere el negro?

No sólo el rey del Pop ha hecho historia entre los hombres de raza negra. Sus predecesores ya dejaron el pabellón muy alto. Activistas, actores, presentadores, deportistas, cantantes y también políticos son claros ejemplos de que los hombres de color pueden hacerse un hueco en los anales de la historia. Tristemente, algunos tuvieron que pagar con su vida por haber defendido los derechos de su sangre.
Humildemente quiero honrar a todos aquellos que a pesar de charolear de prietos exigieron vivir como blancos.

Malcolm X: Alumno del profesor Xavier y miembro de la primera patrulla de los hombres X. Su poder mutante era tener la boca muy grande y resistir a lo macho los macanazos de la policía (blanca of course).
Rupaul: No importa si eres hombre mujer o arbusto, todo lo que necesitas es un par de zapatos altos y un sueño.
Seal: Así deberian ser todos los negros que quieren dedicarse a la cantada y no como esos horrorosos sudorientos "cantantes" de hip-hop o peor aún... regetón.
Aunt Jemima: No sólo inventò los hot-cakes de caja, su estilo de la moda inspiró al inigualable José Maria Morelos (un wey que vende arroz).

Si hay un lugar fresco y cómodo en el infierno... espero que lo encuentren.

Oh Shit!

2009-06-11T21:35:00.000-07:00

Yo quiero algún día
viajar a Calcuta,
Bajar quince kilos…
¡Volverme bien puta!

¿Qué hay en este horrible mundo peor que el holocausto nuclear, el calentamiento global, Auschwitz-Birkenau y el Santo Oficio?
Las estrías…
¡Casi! Estar a dieta y que no funcione. Llevo exactamente 2 semanas comiendo lechuga como vaca, rebanadas de aire acompañadas con partículas suspendidas, cantidades moderadas de apio y alpiste a discreción. Esperando rebajar dramáticas pulgadas de cintura, (como dicen los infomerciales doblados) me quité de un día para otro y a rajatabla harinas, aceites, cereales, azúcar, huevos, leche, carne y pescado (con excepción del de Coyuca, ya que este, por lo raquítico y arcaico no contiene calorías).
El objetivo era perder en 15 días el 10% de mi masa corporal. Lo que he perdido es la noción del tiempo y del espacio en un 20%, las ganas de vivir en un 50% y la alegría de tener auto nuevo en un 20%. El 10% de juicio restante lo perdí hoy mientras estaba en la oficina del Secretaire de Justice cuando en plena asamblea presupuestal se me aparecieron los pitufos y me instaron a liberar al delfín de Orleáns.
Y es que mi condenado organismo no sabe que ya se acerca el verano y que parezco chorizo mal amarrado. Mi cuerpo cree que estoy atravesando una feroz hambruna estilo comunidad indígena chiapaneca y esta haciendo hasta lo imposible por conservar sus “preciadas” reservas de grasa. Afortunadamente el tío Evangelino me regaló un frasco de su ultimo invento “La Gran Barredora Intestinal” (patente en trámite), un laxante natural a base de papaya y jojoba que dice es capaz de expulsar los mismísimos demonios del averno.

Epilogo.
…Cuando salga del coma le voy a partir su madre al tío Evangelino…

Guitar Hero

2009-06-07T17:20:00.000-07:00

- Voy a aprender a tocar guitarra.
Dijo el tío evangelino a mitad de la cena, mientras abandonaba súbitamente la mesa tirando vasos y copas. Salió como chiflido dejándonos a todos con la boca abierta incluyendo al mariscal Von Haussen y al comendattore Tagliatelli que estaban de visita en casa.
La tía Eufrosina, que en estos casos es la del espíritu conciliador nos dijo:
- No se preocupen niños (la tía Eufrosina jamás nos llamó de otra manera a pesar de que el menor de los niños ya rozaba peligrosamente los 30 años) mañana se olvidará del asunto.
Y es que todos pensábamos que la idea de tocar guitarra del tío Evangelino era otra de sus tantas locuras que tarde o temprano (generalmente más temprano que tarde) terminaría en el baúl de los recuerdos junto con el chaleco antibalas de otate, el revolucionario curso de “Mixteco clásico sin barreras”, la alarma antirrobo con lanzallamas incluido, el simulador del Melate y Revancha o el tónico capilar de cacahuananche con tlalchichinole.
Su última hazaña lo dejo en cama 6 meses, enyesado hasta de las pestañas, cuando en plena celebración de Día de Muertos en casa de la tía abuela Lucrecia se aventó desde el quinto piso con su “Maxi sombrilla antigravedad 2000”.
El caso es que todos pensábamos que la idea de la guitarra clásica le iba a durar - y perdonen mi fino francés- “lo que un pedo en el calzón”
¡Craso error!

El tío Evangelino tocaba día y noche sin sacarle a la guitarra ni una triste nota. Hasta se dejo crecer el bigote estilo Jorge Negrete, pensando que sería el elemento clave que aportaría mayor dramatismo a su interpretación.
Plin… Plin… Plin… era el único sonido en casa a todas horas.
La tía Eufrosina estaba desesperada, no había pegado un ojo en días, los vecinos (importunados por el escandalazo) le habían retirado el saludo y le hacían un vacio abismal en la misa del padre Aguayo. Hasta el Temistocles, su fiel perro mitad chihuahua mitad pastor alemán huyó de la casa a mitad de un requinto del tío.
Finalmente, después de 3 semanas de tortura, y de solo arrancarle a la guitarra el infame Plin… Plin… el tío Evangelino se dio cuenta que no podía solo, así que hizo lo que haría cualquier persona sensata y coherente.
- ¿Contrató un maestro?
¡Algo mejor! Se compro un sombrero, pensando que con dicho accesorio ahora si iba a tocar como el mismísimo Ottmar Lieber.
Plin… Plin… Plin… sonaba la condenada guitarra para desconcierto del tío y horror de todo aquel que tuviera orejas.
El tío Evangelino rascaba con determinación su instrumento (la guitarra, se entiende) sin entender por qué a pesar del sombrero y bigote no podía tocar dulces melodías, bullangueros sones ni esas energéticas marchas militares que tanto le gustan al mariscal Von Haussen.
Von Haussen… militares… uniformes… ¡Eso es! ¡Al fin el tío descubrió lo que le hacía falta.
- ¡Eureka… digo… Eufrosinaaa –gritaba el tío desde su estudio- ven pronto!
Esa misma noche, el tío llamó por teléfono a la prestigiosa tienda tapatía “El charro machorro” y junto con su propietaria, Conchita Murillo, diseñaron la maquina musical más poderosa de todos los tiempos.
Inicia la operación Folk Fury.

Mientras la prima Elizabeth Joaquina indicaba a los invitados su lugar en el gran salón de la casona de la tía abuela Lucrecia, la prima Leona Josefa repartía los programas del “Gran Recital de Guitarra Clásica” del virtuossísimo tío Evangelino. El repertorio incluía piezas clásicas y populares como “Las bolas de Fígaro”, “El divorcio de Luis Alonso”, “El estanque de los patos cimarrones” y hasta el “El reloj sincopado” del inigualable Joe Pardi.
-¿Rompope?- Ofrecía la prima Martha Yolandita a los invitados.
- ¡Ni dios lo permita! ¿Cómo rompope?- Contestaban a coro.
Finalmente, el tío hizo acto de presencia. Por un momento cortó la respiración de todos los asistentes, y no por su arrolladora presencia, de hecho medía un metro cincuenta y era medio bizco, sino por lo aparatoso de su vestimenta.
Conchita Murillo le envió desde Guadalajara un traje de charro hecho a la medida, con aplicaciones en oro y plata, foquitos multicolores y luz estroboscópica que salía desde el sombrero. Para obtener suficiente poder para hacer funcionar el rayo laser que salía desde el adorno de su pecho, el traje venia con una batería de automóvil amarrada a la espalda.
En la mano derecha su fiel guitarra, en la izquierda una cuerda. Al otro extremo de la misma, un caballo mascaba los geranios del jardín mientras defecaba pesadamente sobre las gladiolas que la prima Carlota Amalia cuidaba como si fueran sus propias hijas.
- Y uno, y dos y un dos tres cuatr…
Ni todas las horrendidades que vio el mariscal Von Haussen peleando al lado del Generalísimo Franco se comparaban con el sonido de la guitarra clásica del tío Evangelino.
Plin… Plin… Plin…
La tía Eufrosina se ponía lívida…
Plin… Plin… Plin…
El comendattore Tagliatelli decía cosas terribles en italiano…
Plin… Plin… Plin…
El padre Aguayo amenazó con excomulgarnos a todos…
Cuaz… Cuaz… Cuaz…
El público se levantó de sus asientos y empezó a aplaudir con furia. Una gran sonrisa se dibujo en el rostro de todos los presentes. ¡Bravo! ¡Bravísimo! ¡Encore! ¡Bendito sea el señor!
La tía Eufrosina, llorando de felicidad, abrazó a sus hijas mientras el tío era sacado en hombros entre hurras, gritos de aprobación y las bendiciones del padre Aguayo.
Y es que a mitad del concierto, al darse cuenta que todos sus esfuerzos no daban resultados patentes e inmediatos, el tío Evangelino arremetió contra su guitarra, azotándola contra piso y paredes provocando la ovación de los presentes y dejando verde de envidia a cualquiera de los roqueros crapulosos de esos que están de moda.

Art Attack

2009-05-22T17:48:00.001-07:00

Featuring Rafa & Claux

El arte moderno es:
el producto de un pintor que no tiene talento,
vendido por alguien que no tiene escrúpulos,
a la gente que no tiene educación.

I Want It Now

2009-05-14T18:19:00.000-07:00

Who do you blame when your kid is a brat,
Pampered and spoiled like a Siamese cat?

Paranoic

2009-05-08T18:48:00.000-07:00

I wanna kiss you
but your lips are venomous poison

Outbreak

2009-04-27T13:02:00.000-07:00

Un jour,
la tendresse s'étendra sur le monde

- ...odo tranquilo mamá no pasa nada. Si, estoy haciendo cola en la farmacia. Yo estoy bien. Ahora que todo mundo anda con cubrebocas, hasta se respira un ambiente floral. ¿Por que no se les había ocurrido antes? Ahora tenemos aire 100% nacos free.
- dfjhdgriurigj rigeuig rg hiwuñlak kjdide fdghkjertos de hambre.
- Si mamá, pero ahora que andan todos tapados ya no me da cosa verlos tan de cerca.
- fogiu basjahsa sfiosf d jsoeo fjosfi fedjf mmnaqesmite por el aire.
- Ya se que se puede transmitir por el aire mamá. Pero los pobres se contagian por que se bañan con jabon Zote y traen los poros bien abiertos. Yo me hice la exfoliación la semana pasada para la boda de Gaby.
- kdjhgo foifosdg lkjdf fdlksfsl kdjfks dskjdbina con el guardarropa!
- Ya sé que no combina con nada, por eso ni me lo pongo. Aunque hay gente que si le favorece. Por ejemplo a Gertrudis ya no se le nota el labio leporino. Ora necesita unos tres más para cubrirse la frente.
- jshd lkdhsfj dshfsd poien dojodidaiw anspadd djow abcesa gentuza!
- Si mamá yo la saludo de tu parte. Ya voy a llegar a la caja te mando un beso!
- cbso dnsdi dsdiow nodwjod fnoefeo nfoefe dcwhctor queriiiido.

CLICK

- ¿Va a llevar cubrebocas joven?
- ¡Por supuesto que no! ¿Por quién me toma? Deme una caja del Valium más fuerte que tenga, una cataplasma de mostaza y unas curitas de Rosita Fresita.
Pero rápido ¿Qué espera?

Zombie Nation

2009-04-25T19:00:00.001-07:00

Sus dientes no son blancos
sólo tiene tres,
su piel es transparante
y verde a la vez...

...las autoridades de México. La Organización Mundial de la Salud expresó su preocupación por el brote del virus en el país; el gobierno suspendió este viernes las clases en todos sus niveles en el DF y el Estado de México. De igual modo la agencia de las Naciones Unidas ha activado el Centro de Operaciones Estratégicas para prevenir el...

-¡¡¡ATAQUE ZOMBIE!!! Corran por sus vidas.

A mi ningún paletero zombi tercermundista me va a tocar el cerebro, pensé mientras corría al cuarto de mi padre donde guarda sus herramientas, cañas de pescar y artículos de caza.
- Arrancaré varias cabezas antes de irme al infierno.
Armado hasta los dientes con dos bengalas, una escopeta, un soplete, el revolver de mi abuelo la bolsa de cuetes de navidad y los pompones de mi hermana cuando fue la reina porrista de Acapulco High 2006 (para hacer señales a los rescatistas) apagué las luces y me senté en la sala esperando lo peor.
Soltando plomazos a cualquier sonido o movimiento, por ahí de las 11 de la noche le solté al Canelo (el gato del vecino) sus dulces sueños patrocinados por Smith and Wesson.
Justo a media noche empezaron a golpear la puerta principal. (Los Zombis) primero despacio y luego con violencia (Los Zombis) afortunadamente ya los estaba esperando con una bolsa llena de cuetes, palometas, bombonas, buscapiés y demás explosivos caseros que he ido juntando para cuando me den mi primer beso.
La violenta explosión sonó en varias cuadras a la redonda arrojándome por los aires y dejándome por un momento fuera de combate.
Cuando abrí los ojos la criaturas del averno habían derrumbado la puerta y estaban en todos los rincones de la casa.
Acompañados de un cerrajero, la policía y los bomberos mis padres por fin pudieron entrar a la casa. Sus ropas estaban llenas de hoyos por tantos cuetes que les tronaron en las patas y estaban más tiznados que un santo de tortillería.
Ahí mismo y delante de los bomberos, la polecia (y el cerrajero) me dieron la chinga de mi vida, mandaron traer a mi psicólogo y ante el respetable público me dijeron la terrible sentencia:
- Así nunca te vas a casar.

We´re Pound Puppies!

2009-04-06T20:41:00.000-07:00

For every puppy in town,
a happy home will be found...

Devil With the Blue Dress On!

2009-04-03T18:30:00.000-07:00

Su olor me invade,
su sabor me invade,
su calor me invade...

¡Pero que blasfemia es esta! gritó el delegado administrativo.
Sali corriendo de la oficina justo para ver a Doña Chawa azotar como tabla en el duro piso seguida de su escoba. La secretaria técnica y la auxiliar contable se abrazaban llorando, mientras el resto de los empleados que aún podian ponerse en pie se arremolinaban contra el modulo de información que en ese momento parecia el mismo muro de los lamentos.
Aquello parecia la antesala del infierno, a base de empujones logré abrirme paso entre la boruca tratando de ver la causa de tanta conmoción.
Ahi... mal pegada con cinta, una copia fotostática ondeaba su contenido fatal.
Su lecura hizo que de inmediato se me aflojaran los mocos y se me pusieran los ojos morados.

... No hay vacaciones de semana santa para los trabajadores de la XVII sección del Palais de Justice...

Mientra mi jefa leía el oficio una y otra vez (como si con leerlo dos mil quinientas ochenta y cuatro veces pudiera cambiar su contenido) y la ñora de las copias se aventaba un discurso estilo "Ya no hay temor de dios" salió el Secretario en persona a corrernos a empujones de vuelta a nuestras actividades por las horribles visiones que estabamos protagonizando.
Lo único que se me ocurrió a manera de protesta fué poner a todo volumen la musica prohibida por la iglesia católica apostólica y romana (empezando por ABBA y terminando por Queen) con la esperanza de todo mundo se harte de estar oyendo Chiquitita las 24 horas del dia y me corran de la oficina para así disfrutar de unos dias de paz y recogimiento espiritual que tanto me gustan.

When I Grow Up...

2009-03-26T19:56:00.000-07:00

I wanna be famous
I wanna be a star
I wanna have boobies

¿Por qué Sigo Soltero?

2009-02-26T22:04:00.000-08:00

Después de analizarlo profundamente
(como dos minutos)...
la respuesta aquí:

Porque cuando:	Me dijo:	Le contesté:
El musculoso y fantoche galán de balneario...	Mira mi tatuaje lo hice yo mismo...	Se nota...
El impío y católico galán de sacristía...	Andale hay que pecar, para tener algo que confesarle al padre Laudencio...	¡Claro! ¡Hay que matar a alguien!
El romántico y gastronómico galán de lonchería...	Si quieres vamos a cenar al Chez Pierre...	¿Y te dejarán entrar?
El onírico e ingenuo galán de ensueño...	Dime con qué sueñas...	Con el Corte Inglés, y me compro los modelos más modernos (bailando la Macarena)
El inquisitivo y cerebral galán filósofo...	¿En qué piensas?	En que si los elefantes fueran más pequeños, podrías tener uno de mascota
El libidinoso y creativo galán de peliporno...	¡Oh! accidentalmente dejé caer café sobre mis pantalones...¿No te importa si me los quito?	¡Ah pero como eres pendejo!
El frío y distante galán norteño	Yo nunca te podré decir lo que quieres escuchar...	Pero yo te amo...

Cry Just a Little

2009-02-03T20:07:00.000-08:00

Why don´t you Cry? Cry a little over me!
Why don´t you lie?
Can´t you tell me that I am hard to deny?
Can´t you see what I am going through?
Cry just a little for me...
oh boy, a little for me...

¡¡¿¿Se Desintegró Jeans??!!

2008-11-27T19:05:00.001-08:00

Al almacen donde guardo las penas

no le queda sitio para una más

aunque les abra las puertas

no se marchan...

I Hate you Chilpan York!

2008-11-12T23:00:00.000-08:00

Don´t make me wait
one more moment for my life to start...

I hate you Chilpan York!
Every day is so fucking bored,
every night, only misery,
every sound is an agony!

Top 5 para Lavar Trastes

2008-10-25T09:14:00.000-07:00

Mi struggo e mi tormento!
O Dio, vorrei morir!

Rumba Samba Mambo - Locomia - Estos jotos maravillosos que tanta diversión nos dieron con sus coreografías, nos insuflarán axión suficiente para agarrar la pinche esponja. (No entiendo como le gustaban a todas mis amigas si de lejos se veia que eran super putos.)

Heaven is a Place on Earth - Belinda Carlisle - Esta joyita de los 80´s deja relucientes no sólo los platos, sino pisos, ventanas y baños.

You Think You´re a Man - Divine - Recuerde a su ex con esta rola y déle con furia a las cazuelas. Arranca hasta la grasa más pegada.

La Maldita Primavera - Yuri - Este must doméstico, de un poder removedor similar al amoníaco, devolverá el brillo a la vieja vajilla de la abuela. (Manéjese con cuidado)

O Mio Bambino Caro - Maria Callas - Si lava bajo protesta, ante la mirada fulminante de su progenitora, derrame una lágrima, rompa dos vasos y haga todo un tango.

No More Words!

2008-10-22T22:26:00.000-07:00

No more words,
you´re telling me you love me
while you´re looking away
no more words no more words
no more words
and no more promises of love

Si me dieran un peso cada vez que alguien me dice lo maravilloso que soy tendria lana suficiente para pasar el resto de mis dias inflando competentemente en el Café Hugo de Paris.
Es increible la cantidad de cosas bonitas que te dice la gente que no quiere volver a verte.
Desde, eres un cuate super lindo, buena onda, inteligente, comprensivo, no sabes vales mil, hasta el esperanzador: pronto vas a encontrar alguien, con lo guapo que estas no te sobrarán pretendientes. O el aniquilador: pero podemos ser amigos ¿no? ¡amigos mis huevos!
Y mejor ni hablamos del..."estoy saliendo con alguien... ¿no sabias?, ya ni me digas, que pena contigo"
O que tal el funesto "yo no te puedo corresponder"...
Por que, osea, si soy tan bueno, y tan tierno, y tan inteligente, y tan buena onda, y tan poca madre, y tan creativo, y tan buen partido, y si a todos les gusta mi humor, y como cocino, y como me rio, y como pienso, y como veo las cosas, y si cualquiera estaría feliz de tenerme a su lado...
¿Por que nadie quiere estar conmigo?

- ¿Le limpio el vidrio jov...
- ¡¡¡Aleja tu asqueroso trapo de mi automoviiil!!! ¡¡¡Lo vas a ensuciar con toda esa mugre!!! ¡¡¡Muevete ¿que esperas? futuro delincuente!!! ¡jodidos!

Como decia... ¿Por qué si soy tan bueno nadie se me acerca? snif

Black is Beautiful

2008-10-11T20:09:00.000-07:00

yellow is wonderful

red is very nice

let me draw my life

with the colors I´d like

let me please let me do

let me pink let me blue

let me dream that it´s true

Perdiendolo todo una vez mas...

2008-08-22T18:40:00.000-07:00

Todo una vez solamente acontece
y así las cosas deben suceder
lejos ahí donde el campo florece
debo morir y desaparecer...

Una vez mas estoy recogiendo pedazos de mi mismo.
Con infinito cuidado intento coser los restos de dignidad que me quedan para hacerme una capa con la cual desaparecer.
Tal parece que estoy destinado a repetir la misma historia una y otra y otra vez...
Debería haberlo entendido, debería haberlo aprendido, debería recordar todo el dolor que sentí la ultima vez y evitar por todos los medios que se repita.
He tratado de ser distante, he tratado de alejarme.... pero no pude... en el fondo yo quería...
Pensaba que tal vez, despues de tantos esfuerzos, esta ocasion resultaría... que pendejo!
No se que pasó, quizá confundí las señales, siempre malinterpreto todo, a lo mejor aceleré el proceso, soy muy temperamental, no entiendo de tiempo ni de espacio.
Lo peor de todo es que sé que lo volveré a hacer, y terminaré llorando en el suelo con las manos quemadas.
Ni siquiera por las malas he aprendido.
Mi pena no puede ser más grande, tampoco mi verguenza.

- Y por un pinchurriento arroz quemado estas haciendo semejante mamoteatro?
- No puedo evitarlo. Siempre se me quema!
- Ponle un pinche huevo y dejate de mamadas.
- ... esos se me quedan pegados... en el sartén... claro...

Plaza Pésame

2008-08-01T23:06:00.000-07:00

If I make friends with a friendly monster
I'll let him bounce me on his knee
I'll let him do whatever he wants to
Especially if he's bigger than me

I want a monster
A real live monster
I want a monster to be my friend!

Please be my friend!

Necrosomnia

2008-07-26T18:08:00.000-07:00

Que d'efforts il m'a fallu faire avant de lever la dalle dont on m'avait couverte !
Tiens ! le dedans de mes pauvres mains en est tout meurtri.
Baise-les pour les guérir, cher amour !

Ayer desenterré un muerto.
Yo mismo abrí el ataud con el morboso interés de ver un fiambre.
Aquello aún se movía.

Merienda de Locos

2008-06-14T08:02:00.001-07:00

When the night has been too lonely
and the road has been too long
and you think that love is only
for the lucky and the strong

- Querida Desireé… ¿Que sientes que todos tus ex se hayan casado este año?
- ¡Ya Cállate! Y ponte el bigote postizo… ¡Tenemos que impedir esa boda!
- No se vale… te quedaste con la peluca Pixie y a mi me dejaste la “Mi Alegría”
- No combina con tu ojos… apriétame más la faja… no podemos correr ningún riesgo…
- El bigote me pica… y hace mucho calor…¿Por qué alguien se casa a las 12 del día?
- Por que cuando el sol se pone los novios se vuelven ogros… pásame los polvos pica-pica y la pistola de dardos.
- ¿Y ahora que hacemos? ¿Nos metemos a la iglesia corriendo?
- No… no es conveniente… nos sentaremos en el bar de la esquina… para agarrar valor.

TRES HORAS DESPUES…

- Ya Desireé dime (hic) la verdad… ¿Es cierto que le picaste la cola al novio?
- ¡Estupido! Tú me dijiste que a los hombres les encantaba, me dijo que era una pervertida (hic)… Y ahora se está casando con esa golfa…
- Lo que pasa es que andas con puro pendejo.
- ¿Tu que sabes? Además este era Mi pendejo!
- Y la riegas por que luego luego (hic) las das…
- ¡Y tú! ¡No las das nunca! Por eso nadie te (hic) quiere…
- Pues si me quieren… Me quiero yo…
- Si, por eso te matas a pajas.
- ¡Te vas a condenar por hablarme así!
- ¡Chale! Ni mi jefe me habla así.
- Técnicamente soy tu padre.
- Si, un padre virgen… ¡Aleluyaaaaargh… pendejo no me jales la peluca!
- Argh! ¡Cabrona! ¡Me arrancaste el bigote! Tanto trabajo que me dio disfrazarme para la…
- ¡¡¡LA BODA!!!
- ¡Corre! ¡Corre Desireé! ¡Tu puedes! ¡Ya casi llegas!
- Joven… la cuenta… oiga…¿En serio es Virgen?

Weird Science!

2008-05-04T14:53:00.000-07:00

- ¿Por qué estas viendo la tele en mallas?
- Es mi uniforme de Star Trek.
- Ah… ¿Ese de cejas depiladas es jotito?
- Ese es Mr. Spock!
- Ah… ¿Y a que hora salen los Ewoks?
- Ya callate!

No puedo creerlo, desde que me tire de cabeza al mundo de los Ingenieros en Sistemas entré en contacto con una civilización completamente diferente a la nuestra.
Estoy más fuera de lugar que cuando llegué vestido de negro a la White Party del Pure, hay un montón de reglas y códigos difíciles de asimilar. Verdaderamente me siento en un bizarro universo para lelos.
En la escuela de etiqueta de Doña Maca Rivera nunca me enseñaron esto:

- Que hay protectores de tinta para bolsas de las camisas.
- Que Albert Einstein y Stephen Hawkins son considerados sexys.
- Que hay 3 millones de elfoparlantes en el mundo.
- Que el outfit de moda esta temporada es el disfraz de Frodo Baggins.
- Que al aparato urogenital masculino le dicen joystick.
- Que hay dados de más de 6 caras.
- Que el Lego es considerado una matriz de puntos tridimensional.
- Que hay gente que se divierte memorizando todos los dígitos de Pi.
- Que los dragones si existen y viven en el Artico.
- Que los geeks sólo comen comida bidimensional.
- Que hay más de 6 millones de practicantes de la religión Jedi.
- Que Boba Fett es considerado personaje secundario.
- Que no importa que tengas 40 años puedes seguir comprando juguetes.
- Que Mr. Spock no es un jotito de ceja depilada… así son los de su especie.
- Que para expresar los sentimientos más profundos del corazón hay emoticones.

Lo único bueno es que hoy vamos a ver unos videos de un tal Carl Sagan… ¡Por fin un tema que conozco! Según lo que entendí, es uno de los miembros fundadores de la revista Cosmo!... No sabía que hacía videos…

Mamma Mia!

2008-04-09T19:48:00.000-07:00

Si Miguel Angel hubiera cocinado...
cuanto más habria esculpido.

¿Les conté cuando cociné desnudo por que según la revista Eternity era la cosa mas sexy del mundo? Garantizaba una tremenda impresión y una cita llena de locura y deseo. Ahi me tienen exhibiendo mis habilidades culinarias cocinando un Velouté de Lenguado en Chaufroid al estragón con aceite de semillas de chile Guajillo.
El resultado si fue de miedo, me cayó la salsera con el aceite de chile Guajillo en el idem y pasé la velada chille y chille en el hospital con una enfermera muy gorda y con pinta de lesbiana poniendome pañitos de agua fria mientras mi cita de ensueño se cagaba de la risa en la sala de espera.
¿No se los conté nunca?
¿No?
Bien... ni crean que se los contaré algún día...
es demasiado bochornoso.

Cena de Locos

2007-12-12T14:15:00.000-08:00

Hey hey…
You you…
I don`t like your girlfriend

Pues después de 5 horas de camión, 4 de avión (con su respectiva espera), dos horas perdidos buscando la Iglesia (vestidos a la ultima moda y cargando las maletas), chutarnos la misa de hueva y saludar a un chingo de gente que ni conozco, al fin estamos en la porquería de recepción matrimonial del novio de la prepa de Desireé.
Mil veces le dije que ver al amor de su vida (el único, el verdadero, el mejor) casandose con otra vieja es masoquismo… (y besarlo necrofilia), pero insistió terminantemente que su presencia era con fines terapeuticos… y que además era la dama de honor.
La verdad es que ha resultado una dama de honor un poco tambaleante, deben ser los nervios… y la botella de Jonhy Walker que se recetó durante la misa, de hecho, ahora que lo pienso, creo que ha estado bebiendo desde que salimos de Acapulco, pero se le ve bien, se le ve contenta, se le ve entera, se le ve… bebiendo agua de la fuente?
- Y ahora, si alguno de los presentes quiere decir unas palabras a la feliz pareja, lo invitamos a subir al escenario…
- Yo!... Aquí!... Presente! Yo… YO!
Trae la servilleta de moño? Que la detengan! Alguien… haga algo!
- Si… con permiso… disculpe usted… gracias… linda fiesta… disculpe… bueno? Si? Uno dos tres probando… Yo solo quiero decir que… me siento muy halagada de estar aquí esta noche… aun recuerdo los dias en los que estabamos en la prepa…
Lo va a decir… lo va a decir… lo va a decir…
-...Cuando Jorge… si ese… el de ahí… el novio…
Lo va a decir… lo va a decir…
-...Me hablaba a las tres de la mañana para decirme cuanto me amaba…
Y lo dijo nomás…
- Recuerdo… (hic) cuando nos besabamos en los baños del colegio y se enojaba la madre superiora…
- Señorita, por favor… el micrófono…
- Linda… ahora se por qué te escogió jorge… te ves tan llena de billet… de virtudes… que sé que van a ser muy felices juntos…
- Señorita… el micr… no me muerda! Señorita!
- Querida te daré un consejo de amistad… (hic) ten cuidado con sus huevitos… si se los aprietas muy fuerte… grita como mujer!
- Señorita… el micrófono por fav…
- Shhh ya casi termino, se lo juro… Yo les deseo… la mayor felicidad del mundo…
- Por aquí señorita por fav…
- Ah! Otra cosa… también me fajé con el primo del novio!... Gracias… Ahora si, música maestro… First I was Afraid I was Petrifieeeed...

Ooh Rock me Amadeus!

2007-11-17T08:50:00.000-08:00

Pas de pain?...
Qu'ils mangent de la brioche !

Ahi estan otra vez los manifestantes... todos los lunes es la misma historia, llegan temprano, se plantan en la entrada del Palacio y ahi estan chingue y jode todo el santo dia.
Que si las escuelas, que si la polecia, que si los grupos vulnerables, que si los indigenas, que si el teletón, que si los salarios, que si el sindicato, que si el orgullo gay...
Gritan toda clase de palabrotas dignas de carretonero, rompen los cristales, rayan las paredes (y las mamás de todos los que laboramos), tiran petardos contra los policias, piedras contra los muros y pedos a discrecion, además hacen picnic y dejan las escalinatas llenas de pedazos de tortilla manchadas con chorizo.
Una vez se me ocurrió asomarme a verlos y me pasó rozando un huevo muy cerca de... la oreja.
Yo entiendo el problema social y eso... pero prefiero estar dentro del Palacio con los malos que afuera con los buenos.
Por que... la vida dentro del Palacio (de Gobierno) es fabulosa!
Hacen fiestas, congresos y eventos a los que asiste la crema y nata, viajan por todo el mundo en Foros Internacionales y todo el mundo los conoce y sabe cosas de ellos...
Claro que a veces (bueno... casi diario) hay que trabajar horas extras (y no las pagan), en ocasiones se atrasan con el pago (que es una miseria), la carga de trabajo es brutal, y nos exigen soluciones rapidas a cagadas ajenas, se trabaja hasta los dias feriados (y el domingo claro), a las fiestas y eventos solo van los jefes, y sólo he salido de viaje a Cuajinicuilapa, las unicas personas que habla de mi (y muy mal) son las secretarias, hay veces que he servido el café a todos los directores, nadie aprecia mi trabajo, me mandan a sacar copias, se pasan por los huevos mis opiniones y un dia... hasta me baje por los chescos!...
Fabulosa?... Fabulosas mis nachas!!!

- Hector... ayer estabas gritando afuera con los manifestantes?
- Claro que no, eso es falso...
- No te hagas, eras el que estaba tirando huevos de Páscua!!!

Don´t make me get the flying monkeys!

2007-10-31T19:49:00.000-07:00

Like something that seek it´s level...
I wanna go with the devil...

En momentos como este… sólo me queda reir…
Yo soñaba con departir jocosamente en una simpática recepción con el Marqués de Carabás, atendiendo a las finas personalidades del comercio internacional y tomando selectos vinos en un festín de postín a la vieja usanza, mientras afuera, en el frío, el pueblo moría de hambre y tuberculosis.
Por años practiqué mi sonrisa charming numero 5, ensayé los gestos de la realeza, me documenté en el Cosmo y el Hola, ví Orgullo y Prejuicio 15 veces… para que al final cancelaran mi participación en el Gran Foro de las Naciones 2007 por falta de recursos federales de la delegación, por lo que solo asistirán directores (sin acompañantes).
Pero Diox es mi testigo que esto no se queda así!
Ayer me metí a la oficina de mi directora y le escondí todos sus lápices, le cambié los sobres de canderel por sal de grano, lamí sus lentes hasta que quedaron opacos de baba y le cambié la temperatura al termostato.
Le puse unos cuernos de cartón al primer gato callejero que ví y lo metí a fuerzas en su archivero junto con serpentinas, globos y confetti.
Esta mañana coloqué un letrero de No funciona en el elevador y pulí y enceré yo mismo pasillo y escaleras con el producto limpiador de consistencia más cajetosa que encontré en el mercado.
En 10 minutos mi directora llegara como todas las mañanas, se quitará su saco, se pondra sus lentes y se preparará café.
Justo cuando le de el primer sorbo, le llamaré por teléfono desde el conmutador diciendole que soy el Director de Salubridad del Estado, que acabamos de recibir sus análisis y que padece una rara enfermedad que diezmo la población de Ucrania en 1746, que los síntomas son ceguera, bochornos, alteraciones en el gusto y alucinaciones, que necesito urgentemente su numero de registro (ese que tiene ahí… en el archivero) y que si quiere vivir un día más tiene que conseguir cierto medicamento impronunciable e irrecordable y que mas le vale anotarlo con un lápiz y administrarselo en los próximos 60 minutos.
Desesperada por la angustia saldrá corriendo (y llorando… y agitando las manos en el aire) intentará bajar al estacionamiento, pero el elevador estará bloqueado, tomará corriendo las escaleras, pondrá un pie en el primer escalón y… adiós Nicanor!
Mientras tanto yo estaré en la oficina del secretario diciendole que mi directora (y amiga personal) ha tenido un lamentable accidente, pero que yo con el corazón destrozado, asumo la responsabilidad de representar dignamente nuestro Glorioso Centro, en el Foro de las Naciones.
Es brillante! brillante!!!

… Acabo de recibir un memorandum donde informan que la fundación acaba de donar fondos para que todo el personal asista al Foro…

… tengo 5 minutos para sacar al gato...

Maverick

2007-10-11T11:50:00.000-07:00

Ever felt away with me,
just once that all I need
entwined in finding you one day...

Esta jugada maestra la ví en una película de Robert Redford… un grupo de pillos, bandidos, forajidos y malvivientes montaban un falso saloon y se bailan sabroso al productor de Wisky (que le vendía armas a los apaches) más importante de la región.
Yo ni soy pillo… ni bandido, mucho menos forajido, pero tengo una jugada maestra y un ass bajo la manga, una flor imperial.

En este póquer sentimental me jugué el todo por el todo y aunque por fuera tenía cara de póquer (mas bien de palo… o de menso); por dentro estaba pegando de brincos y lanzado confeti al aire al ritmo de Love is in the air, celebrando por anticipado una victoria en el campo de batalla.

Mis cartas:

Mis pantalones de la suerte; me cobijaron del frió en Montreal, me pasearon por Europa, cruzaron la selva entre Costa Rica y Panamá, restauraron catedrales en Burdeos, Salvaron a las tortugas en Colima y me llevaron por todos y cada uno de los rincones de Guanajuato.

Mi libro de Un mundo Feliz; felizmente me entretuvo las 14 horas que duro el viaje y las 9 que esperé en la estación y al cual le falta la primera hoja… en un arranque de emotividad se la arranqué para dibujar una nota….

Ever Dream; la genial canción del grupo Finlandes Nightwish que aún hoy me pone la piel de gallina cada vez que la escucho.

Entradas en primera fila para ver Fausto, que tantas ganas tenía de ver y que al final llegué dos horas tarde por usar el…

Super Orgasmatrón 2006; la última herramienta en el arte de la relajación capilar y el masaje sensual.

Flor Imperial, gozosamente puse mis cartas sobre la mesa (orgulloso de mi triunfo y sintiendo la corona de olivos en las sienes)

Tu pusiste tus cartas… las cuales rompieron toda ley física, matemática, olímpica, lógica y amorosa…. Venciste una flor imperial con un par de reyes….

Par de jotos…

Si estuviéramos en el oeste te hubiera metido un balazo.

Sefirótico!

2007-06-21T20:58:00.000-07:00

San Miguel Arcángel... santito...
no te quedes tan duro... tan quietecito
no te quedes de hierro, de palosanto
que ahora es de veras cuando te necesito...

Órale Miguel, Miguelito mi hermano...
yo a ti te lo pago cuando esté en mi cama,
no te hagas Miguel...
el que la virgen te habla...

Me oiste Miguel?

O aquí muere todo, todo, todo...

Anemia

2007-06-04T10:50:00.000-07:00

Ahora con 25 vitaminas y el Fierro
que necesitas!!!

¿Ha notado que se despierta a media noche sudando, pujando, jadeando y extrañando algo que usted hacia y ya no se acuerda que es?
¿Asiste a los conciertos de musica grupera, soportando apretones, empujones, olor a elote con mayonesa, nacos de todos grosores, tamborazos infernales, vocalistas pelones con un calcetin enrrollado en los calzones y una gorda coreando todas las canciones, solo para que los guardias de la entrada lo esculquen buscando drogas y armas y le metan la sobada de su vida?
¿Se revienta todos los partidos de la liguilla en el Sport Bar de moda, con la esperanza de que en una de esas metan un gol y en medio de la emoción colectiva alguien lo abrace?
¿Se le salen las lagrimas cuando piensa en como se hundió el Titanic junto con Lionardo Di Acapu y Celine Dion?
¿Envidia a todas sus amigas casadas aunque se las madreen, mantengan a sus maridos y crien mocosos berrinchudos y feos?
¿Recorre los rincones de su casa llorando y abrazando a su perro, gato, tortuga, canario o periquito australiano?
¿Lleva un mes (o más) sin salir de su domilicio, sin bañarse, sin trabajar, sin dormir, alimentandose exclusivamente de sobras de pinguinos frios, acostado en un sillón y con un gato muy gordo encima?
¿Empieza a creer que el hijo barroso, con lentes y nerd del vecino es sexy?
¿Ha llegado a pensar que todos somos iguales?

Si ha respondido afirmativamente a una o mas... ¡Ya se lo cargó el Payaso! La falta de fierro en el organismo puede provocarle un terrible trastorno conocido como Anemia Fierropénica. Este mal se acentua cuando el paciente tiene entre 20 y 30 años y sus efectos pueden llegar a ser devastadores (sobre todo para la autoestima).
Cuando el mal es menor y usted no ha perdido más que la sonrisa puede ser curado con sobadas, unguentos y unas gotitas de Mirriflín.
En casos graves, en los que el paciente ya perdio hasta las ganas de vivir, necesitará dolorosas inyecciones intrapiernosas, hasta que le saquen al chamuco y quede como la niña del exorcista(asi guila, guila).
Atiendase, quierase, consulte a su médico.
Actualmente el fierro (indispensable para el buen funcionamiento de su cuerpazo) se encuentra en casi todas partes, desde cereales industrializados para el desayuno hasta en el paletero de la esquina.
Una pequeña dosis al dia... y su vida cambiará radicalmente.

A nadie...

2007-05-25T08:24:00.000-07:00

Buscando desesperadamente entre mi delicioso desmadre mi compact de 10 años de Jeans (o Fey, Britney, Mercurio o lo que fuera) para medio animarme en medio de una noche de histeria, me encontré; en la ultima esquina, del ultimo cajon, cubierto por una bolsita de terciopelo negro: un cd de Liliana Felipe.
Dentro de la bolsa habia un papelito doblado que decia "Musica para llorar" ingenuamente lo puse en la caja de galletas Marias que tengo por Estero y me acoste en la cama en estado de semicatatonia.

Que cosa es el amor?
Medio pariente del dolor,
que a ti y a mi no nos tocó.

Que no ha sabido,
Ni ha querido,
Ni ha podido.

Por eso, no estas conmigo.

Por que no nos conocemos,
ni tampoco nos queremos.
Por que nunca me has mirado,
ni despiertas a mi lado.

Por que no nos conocimos
y en el tiempo que perdimos
cada quien vivio su parte
pero cada quien aparte.

Por que no puede apagarse,
lo que nunca se ha encendido.
Por que no puede ser sano,
lo que nunca se ha podrido.

Por que nunca entenderias
mis cansancios mis manias.
Por que a ti te dió lo mismo
que cayera en el abismo.

Este amor que despreciaste
por que nunca me buscaste,
donde yo no hubiera estado,
ni me hubiera enamorado.

Por eso, no estas conmigo.
Por eso, no estoy contigo.

Que descubrimiento!!!

Off with your head!

2007-04-08T02:46:00.000-07:00

Rompiste mis lentes...

It can’t be worse than this

2007-04-06T01:05:00.000-07:00

Quererte...
es como empujar un muro;
que no se va a mover.

Life is the bubbles!

2007-03-31T12:06:00.000-07:00

Saber correr,
Saber saltar,
Saber que el sol me va a acariciar...
... sueño sin fin, quiero subir,
más mucho más.

- ...jos muy lejos, más alla del mar de sargazos, cruzando los acantilados de la muerte y el laberinto de coral, en las profundidades del oceano, vive el Rey del Mar con sus hijas las sirenas.
Todas son hermosas, pero la más bella es tambien la más impaciente, espera pronto el dia en que pueda subir a la superficie y ver el mundo de los humanos que le fascina tanto.
Aburrida de los mismos amigos de siempre, de las mismas pedas caseras en casa de la abuela, de sus hermanas sin futuro, de su abuela enferma, de los pretendientes pendejos, de su padre sobreprotector, del sexo mediocre, de la escuela aburrida, de los compañeritos de clase chismosos, de los maestros castrantes, y de peces feos, la sirena espera su turno con impaciencia.
Hasta que el dia tan deseado llega.
La sirenita saca la cabeza del agua y ve un joven principe catalán sobre un barco enorme rumbo a Ibiza. Sus miradas se cruzan en el horizonte, el principe le sonrie y la saluda a lo lejos con un gesto, la sirenita se turba todita, pone cara de pendeja y de sus labios escapa un "De aquí soy" que se pierde entre las olas.
Finalmente con profundo pesar, regresa a las profundidades del mar.
La sirena decide entonces volverse residente española y viajar a Barcelona para ver a su principe que tanto ama, asi que acude con el Rey del mar y le dice asi como que no quiere la cosa, que a pesar de haber nacido en el lecho marino, prefiere la butifarra española y el chorizo de Cantimpalo sobre las algas, las conchas y el caldazo de camarón, y que si no podria prestarle 2,500 euros para ir de vacaciones a Europa... (y comprar regalitos)
Cuando la sirenita salió del coma tres meses después (provocado por la madriza que le propino su señor padre) y con animos reforzados de darle a su cuerpo alegria Macarena, vendio su alma a una empresa de diseño y publicidad marina, donde por un año sufrió las jaladas de su jefe, la perreria de la contadora, las nacadas de sus clientes y la envidia de los otros diseñador...digo... las otras sirenas.
Dejando atras su mundo submarino cruzo el ancho mar hasta llegar a la Generalitat de Catalunya.
Por dias vago por las calles, buscando entre la multitud la figura de su principe, bajo el intenso sol, bajo la fria lluvia, soportando hambre, frio, fatiga, sueño y tipos de cambio monstruosos.
Y el principe, ni sus luces.
Cuando estaba resignada a convertise en una solterona amargad.... digo... en espuma de mar, un gentil pajarillo le dio el pitazo de que el principe estaba bailando en el bar de más moda de la Rambla del Raval. La sirena salió como chiflido cargando un paquete grande de condones y un ramo de novia para lo que pudiera ofrecerse.
Al fin se vieron!!!
El principe estaba hasta las manitas de borracho en pleno menage a trois con 2 negrotes de Amsterdan, y hasta la fecha no sabe muy bien quien era la loca que salio corriendo y llorando del antro con un ramo de flores.
Con el corazon destrozado, la sirenita se sento en una banca de Plaza Catalunya a esperar que el primer rayo del sol la convirtiera en sal de mesa yodatada.
Pero en el ultimo segundo, sintió que se la llevaba la verg... digo... unas hadas mágicas, que conmovidas por la tristeza de la sirenita, la llevaron al mundo de la ilusión donde la convirtieron en legalmente rubia.
Asi que; niños, ya saben... cuando sientan que han encontrado a su principe azul y que darian hasta las nachas por el, amarrense una pesa de 40 kilos a los pies y vivan una nueva vida bajo del mar!
- ... Asi no es la historia! Esa no es la sirenita... eres tu!!! Tonto! Le voy a decir a mi mama!!! ... Buuu juuu juuu!!!
- Maldita sea! Y yo que pensé que si cuidaba a los hijos de mis amigos iba a causar buena super imagen. Niños! ya no lloren y les doy Red Bull!!!

Post Scriptum: Mientras escribía esto fui testigo de una llamada telefónica que provocó la muerte de mis pececillos!

Fucking Spring time!

2007-03-23T12:12:00.000-07:00

Que importa si...
Para dartelas
me bastan dos chelas.
Nachas ligeras!
Como burro en primavera.
Nachas ligeras!

Me haces daño solo a mí.

De lamentatione

2007-02-19T15:19:00.000-08:00

Princep Catalá,
Encara et recordo
com la primera vegada.

Canadian Gamekeeper,
I was so blind
since the very first time.

Tsar Russe,
Tes silences effleuraient
du bout des doigts.

North Star,
Nunca me dirás las palabras
que siempre quise escuchar.

Sanctus, Sanctus, Sanctus

2007-02-05T21:18:00.000-08:00

Feo, virgen, mártir, católico,
guadalupano, poderosísimo...
Niño Milagrero!!!
Now with more fur.

Pare de sufrir por su exceso de autoestima!
Le transformamos la carroza en calabaza o le devolvemos sus ratoncitos.
Le ponchamos su globo, lo bajamos de su nube, le desinflamos el ego y lo dejamos listo para la vida real. Le leemos la cartilla, la mano, el tarot, los caracolitos y le decimos hasta de lo que se va a morir. Lo curamos de espanto, egocentrismo, nepotismo, vanidad, soberbia y priapismo desde la primera cita. Si la verdad le duele... lo sobamos!
Nuestro gurú le hara una evaluación sin que usted diga una sola palabra (nomás con verle la cara...)
Limpias mágicas y curativas:
- Con un huevo
- Con dos huevos
- Con miel
- Con avena y granola

Descuento especial para quienes leyeron el Código DaVinci

Cinosargio

2007-01-26T10:04:00.000-08:00

- Señor señor!
Tres ordenes con todo lo que tenga!
Y dos refrescos!
-Pero que sean dietéticos!

Algunas razones por las cuales ir al Gimnasio es mejor que ponerle:

- Tengo que concentrarme para hacer bien los ejercicios y no me queda tiempo para pensar en pendejadas.

- Termino todo adolorido tembloroso y con espasmos en areas que ni siquiera sabia que existian.

- Me baño en sudor propio y ajeno.

- Me deja todo sonrojado.

- Pujo, lloro, sufro... y hago unas caras!

- Salgo de ahi con olor a fierro.

- Me hace llegar bien tarde a casa.

Y enfrente venden unos tacos de suadero que no tienen comparación!

Todos me van a tener que oir

2007-01-04T11:44:00.000-08:00

un día me voy a transformar
en un pomo recto de boca ancha pero sin tapa
un día de éstos confundo a las mariposas
con los murciélagos

un día venzo al sol y te lo pongo
sobre la mesa con el pan a ver cuál es su sabor
a ver si es amarillo es candela o qué carajo
y te indigestas

un día de éstos me convierto en piedras
y digo a romper cristales de todas las farmacias
y desaparezco porque no estoy de acuerdo
con muchas cosas

un día tú verás que comienzo a escribir poesía
y todos me van a tener que oír

Se dice de mí...

2006-12-28T23:49:00.000-08:00

Se dice... ja!
... que soy fiero
que camino a lo malevo...
que soy chueco...

- Héctor es verdad que a los 18 años aún eras analfabeta?
- Pues si por analfabeta entiendes recitar de memoria y de corrido los textos de Sófocles, Oscar Wilde, Sor Juana Ines de la Cruz, Quevedo, Shakespeare y Calderón de la Barca... pues si, era analfabeta.
- De eso hace mucho tiempo, claro.
- Pues como seis meses. No me preguntaste si fué a los 18 años?

- En serio te fuiste el fin de semana a México para hacer casting en Big Brother?
- Eso es falso. En realidad fué para la Academia (pero de lenguas extranjeras en Francia).

- Ya dinos! Tienes un novio italiano con el que haces capoeira en la playa todas las tardes?
- Si eso fuera cierto: Uno; no tendría esta cara, Dos; tendría firmeza en las piernas y Tres; no estaría aburriendome contigo.

- De verdad fuiste a Montreal a hacerte la lipo?
- Quién te dijo? De paso me arreglaron la nariz y me aumente 5 centimetros... de alto.

- Te quedan tres meses de vida?
- Viendote me dan ganas de morirme, pero ya mismo!

- Por ahi me dijeron que a tus 28 años aún eres virgen como Maria...
- En qué quedamos? Qué no había tenido un hijo con un Italiano?

Dechiré

2006-12-11T00:04:00.000-08:00

Je voudrais t´arracher
les histoires qu´on a fait,
je veux tout emporter,
te laisser oublier.

Million wishes

2006-12-08T15:00:00.000-08:00

Que importa si me gusta Greenday?
Que importa si me gusta Coldplay?
Esto es directo sin parar one way...

- Hector nos puedes llevar el domingo a repartir pelotas a los niños de la casa hogar?
- Madre, sabes bien que no me gustan esas cosas.
- Si, pero las damas voluntarias cuentan con nuestro apoyo, y tu hermana esta tan entusiasmada por su primera reparticion.
- Damas? Cuales damas? Puras trepadoras sociales que no terminaron ni el kinder y que se casaron con algun tinterillo tranza que la pegó en la politica.
- Claro que no! Cuquita era bailarina!
- Exótica, madre! Todos saben que su marido la bajo del tubo.
-Tu crees que les gusten las pelotas? O les compramos unos carritos? A ti que te gustaria?
- Si fuera huerfano en vispera de Navidad me gustaria que una señora tan fashion como tu me abrazara...
- Tontito, esos niños tienen piojos!
- Madre, con ir un dia al año a dar juguetes a los niños pobres de Tres Palos no vas a solucionarles la vida, ni te vas a ir al cielo, ni va a progresar el pais, ni van a agarrar clase las "damas" del club.
El espiritu navideño no son muñecos de nieve tocando villancicos, ni lentes bonitos y de marca ya vi los que me gustaron, les dije que me los apartaran. Celebramos la esperanza, la justicia y la compasión. Y damos gracias por lo que hemos recibido.
Charles Dickens escribió que la Navidad es una época en que festejamos la abundancia, pero también sentimos seriamente la necesidad. En esta Navidad, muchos están sufriendo dolor y perdida, asi que debemos unir nuestros espiritus en una oracion por los... Por que no mejor les compras bolillos? Los juguetes ni los conocen.
- Tienes razon. Para que dar pelotas? Si podemos regalar nuestro amor! Esta será la Navidad más barata de nuestras vidas!
- No! Madre!... Espera!...... Eso es solo para los niños.... Los niños!!!

Yo si quiero mi regalo!

Epstein-Barr

2006-11-28T10:39:00.000-08:00

Le son de ma voix
S'étouffe dans les rires des autres
Et je crie de douleur, de fureur et de rage
Et je pleure...

Los notas a simple vista cabareteras brinconas que rien a gritos, exagerando posturitas de diva barata, tomando martinis (aunque les sepan a medicina y no sepan de que estan hechos). Es tan fácil verlos afeminadillos hijos de lancheros que sueñan sentarse en el regazo de su american daddy y bajarle sus dolarucos. Podría ser cualquiera señoritas hijas de familia que van al cine con sus noviecitos y les dan terminación oral. Seguro tu también conoces alguno profesionistas chingones que tienen siete citas por semana y luego lloran por no encontrar el amor. Aún con los ojos cerrados conoces sus historias gente con una pareja de años que se han sido infieles tantas veces que ya no se acuerdan. En la mesa de al lado del café podria haber uno turistas menores de edad que se tiran todo lo que tenga faldas...

Cuerpos tensos, rostros sudados, miembros vibrantes, intercambios de secreciones, gente vulgar haciendo cosas vulgares, contaminándose... Cogiendo diario, innumerables veces, sin condón, sin inhibiciones, sin tapujos... Y ni siquiera les arde tantito!!! No les da ni un mareo!!! No conocen la palabra escoriación!!!

Y yo que soy virgen llevo tres dias postrado en la cama por un caso de Mononucleósis!!!!
Que alguien me explique cómo vergas adquirí la "Enfermedad del beso"?

Hasta mis enfermedades se burlan de mí.

Descenso al Maelstrom

2006-11-19T02:12:00.000-08:00

Si vieras...
que quiero...
... que muero.
Por un beso tuyo
... por un gesto

solo... solo

- Esta bien que hagamos esto?
- Ya te dije mil veces que si, no pasa nada.
- Pero es que me da pena, aquí, en tu cuarto.
- Desiree, no mames, ya lo hablamos muchas veces, además; mi madre se fue de compras, mi padre no esta aquí y Claudia regresa hasta en la noche.
- Oye pero, y Berta?
- Berta ya sabe.
- ... y si nos oyen los vecinos?
- Pues peor para ellos.
- No podrias al menos apagar la luz?
- Pero el chiste es vernos mientras lo hacemos.
- Bueno, tu empiezas...
- Bueno, pero no te vayas a reir...
- Mejor si empiezo yo!
- Ya callate y muevete a la derecha...
- No, asi no, del otro lado...
- Desi, muevete más...
- ... no, tu muévete!
- Que? que haces... a donde vas? No te gustó? Tu dijiste que lo harías...
- Cómo me va a gustar? Cabrón! Y si te dije que te ayudaría fué por que no pensé que lo fueras a hacer. Ya me tienes hasta la madre!
Cuando te vi comiendo chocolate dije, Ok, esta triste. Cuando vimos la de "Sensatez y Sentimientos" ocho veces seguidas dije, Ok, esta sufriendo. Cuando te vi leyendo "Bridget Jones" dije, Ok, se lo desgarraron (el corazón, claro). Cuando escuchabas Fey, Linda, Litsy y Mercurio dije, Ok, esta pendejo. Pero estooo!
- Espera, no te vayas!
- Yo ya me voy a mi casa, y tu ... deberias de ir a Neuróticos anónimos! Jamás, oyelo bien, jamás pensé que nos pondriamos a bailar las canciones de Jeans con coreografía!
- Espera, olvidaste tu celular!
- Te lo regalo con tal de no volver a escuchar tu pinche musica!
- Pero... pero no puedo hacer la coreografía yo solo, esper...

... chingada madre! Tanto ensayo para nada!

Epistolar

2006-11-14T19:52:00.000-08:00

Ma non so per ch’io sia
O mo-orta ripa
Del mio stato-infelice
L’stato-infelice!

- Héctor, manito! Ya encontre la solución a todos tus graves problemas!!!
- Te vas del pais?
- Mejor aún, fijate que... No pendejo! Fijate que le escribí una carta al infeliz que te dejó.
- No me dejó... solo... transfirió... su afecto a... a... alguien maQue hiciste qué?!
- Así como lo oyes, no soporte ver tu cara de niño pobre en Navidad y le mandé una carta recriminatoria diciendole lo que se merece.
- Te das cuenta de lo que me estas diciendo?
- Pero es que me duele verte asi, pujando como becerro mientras el vive la vida loca, el no te ve como yo suspirando entre copas, que es con su piel con quien sueñas de noche, con los ojitos abiertos de par en ...
- Esa es una canción de Alejandro Sanz!!!
- Ya no llores, mira hasta te imprimi una copia. Pensaba mandarsela tambien a todos sus amigos pero ya seria mucho descaro...
- A ver ... yeme cabr... ...no tienes ni ide... ...o lo conozco más de lo que tu lo conocer... ...endejo!... ...ero hay un dios ... ...a los culer... ...omo tú deberian de castr... oyeme, yo no quiero que se le marchiten los huevos!
- Eso y mas merece! Entonces... no me vas a dar las gracias?
- ...
- No, no no me hagas eso... ya no llores, acuerdate de las arrugas.
- ...
- Manito te estoy facilitando el proceso, ahora tendras que borrarlo de tu lista de contactos para siempre de la pura pinche pena.
- ...
- Ya no llores, mira, quién te apoya sin juzgarte?
- ...
- Manito, ya no se que decir, ni que hacer para verte feliz, ojalá pudiera mandar en el alma, o en la libertad que es la que le hace falt...
- Ya deja de recitarme a Alejandro Sanz!
- No, no, saca la cabeza del horno de microondas, asi no se muere la gente!!!
- ...
- Manis... mira... es que si tu... si tu te mueres, yo....
-...
-... si tu te mueres... yo... me puedo quedar con tus libros? Tu música no, toda vale verga!

Desprendimientos

2006-11-12T01:58:00.000-08:00

Héctor
Our dream ended long ago.
All our stories and all our glory
I held so dear.
We won´t be together for ever and ever,
No more tears.
Untill the end...

no more tears...

no more tears...

Rigor Mortis

2006-11-03T12:06:00.000-08:00

No love left in me.
You just can´t see the heaven inside me.
My time is yet to come
so I´ll be forever yours.

Otra vez aqui? Tu no te cuidas jovencito.

- ...

Veamos, los análisis de tu ultimo chequeo... ¿Tus padres? ¿Todo bien? Lei lo de tu abuelo en el periódico... entonces... Globulos blancos, normales... rojos mmm normales, isoenzimas, heritrocitos, plaquetas, acido úrico... ¿Te hicieron el análisis de alfaproteina en la sangre? No lo necesitas.
Colesterol bien, glucosa ... dentro de tus limites ¿Estas comiendo carne otra vez? sodio, normal... abre la boca... ¿Tu hermana sigue estudiando?

- ungh mmm!

Claro, quitate la camisa, respira hondo... sostenlo... otra vez... ¿Tu padre sabe que fumas? No quiero ser yo el que le diga que te cuides. Tose... otra vez.
Dame tu brazo, presión normal... ¿Cuando dejaste de ir al gimnasio?
A ver esos ojos, pupilas ligeramente dilatadas, contorno ocular irritado... ¿Has estado llorando?

- ...

Ya veo, puede ser una alérgia al polvo. Y con tus antecedentes... Ponte la camisa.
No tienes fiebre, no tienes fallas coronarias, ni migrañas, ni hepatitis, ni Parkinson, ni peste negra, roja o morada, no tienes paperas, ni apendicitis, ni malaria, ni cólicos menstruales, ni obstrucción intestinal... y tus análisis son los de una persona completamente sana.

- ...

Y sin embargo te sientes mal...

-...

Mi diagnóstico: Simples ganas de morirte.

Secuaces

2006-11-01T10:05:00.000-08:00

Amigos para siempre
Means you'll always be my friend
Amics per sempre
Means a love that cannot end
Friends for life
Not just a summer or a spring
Amigos para siempre

Aunque no soy Blanche DuBois para depender de la caridad de los extraños; ha sido en mis amigos en quienes he encontrado refugio, apoyo y consejo. Uno no escoge a su familia (y Diox sabe la que me toco) pero si tenemos la suerte de elegir a las personas con las que queremos compartir las cosas, aunque la sangre no nos una. Ellos; son mi familia.
Entre toda la bola de cabrones que me rodea, destaca ella... despintada, desmadrosa, despistada, desolada, desprendida, descocada, descolocada, desierta, descolorida, desganada, desatada, desarreglada, despreocupada, desmitificada, deseada...
Incluso ha hecho por mi cosas que mis padres nunca harian:

- Hacerme reir durante un ataque de pneumonia poniendome al borde de la broncoaspiración.

- Decirle a alguien que por favor me invite a salir, por que tengo cancer, me quedan tres meses de vida y soy virgen.

- Tomarse la molestia de buscar tripie, fotolamparas y camara para tomarme fotos en medio de una crisis de pánico, y luego publicarlas en internet.

- Contarle mi vida amorosa con pelos y señales a Adriana (que es la bestia de siete cabezas sobre la cual va sentada la prostituta de Babilonia).

- Decirme que tengo cara de niño pobre frente a un bolillo.

- Llevarme a comer ricos tacos en una colonia de dudosa seguridad (exponiendo mi vida) saliendo del gimnasio.

- Desprestigiarme con la hermana de mi dulce amor contandole anecdotazos de la universidad.

- Sacarme de la cama a altas horas de la noche para ver peliculas, ella aportaba los bocadillos (una lata de atún).

Sarah Brightman y Jose Carreras no sabian lo que decian.

Tres Cortitos

2006-10-29T23:44:00.000-08:00

Noche

Antes que todos duerman; Atrapame!
Pero no de las alas,
un hada es fragil a veces.

Hojas

Un trébol de cuatro hojas te da felicidad.
Pero nunca lo encontrarás.
Por que no te quedas con uno de tres?

Amor

Puede ser que te de risa.
Pero es la palabra mas importante.
Por eso llévame...

Lamento

2006-10-27T09:59:00.000-07:00

Siempre pensé en como seria este momento,
soñaba tanto...
lo deseaba tanto...

Un brazo firme me toma por la cintura mientras una mano se cierra alrededor de mi cuello.
La presión sobre mi espalda es tal que me obliga a doblarme en una posición bastante extraña y dolorosa
Mi pulso se acelera, siento la sangre correr por todas las venas y arterias de mi cuerpo, auriculas y ventriculas bailando el vals del sístole-diástole infernal.
Si tan solo pudiera encontrar la forma de decir basta! pero mi agitada respiración me impide dar el más mínimo grito de protesta.
Una a una veo caer gruesas gotas de sudor que resbalan por mi nariz y cuello, formando una mancha oscura sobre la alfombra. Incluso en un momento como este, intento encontrarle forma a la mancha.
Es un gato.
La tensión en mi cuello desaparece... me ha soltado! ahora mi cuerpo se mueve por si solo en suave e hipnótico vaivén.
Y sin embargo siento su mirada fija sobre mi.
Cuando se acerca una vez más mi corazon late con fuerza.
Con la mirada intento decirle que pare, que me hace daño, que no más. Todo en vano. El aumenta la intensidad y me dirige una expresión bizarra mezcla de castigo e indulgencia. Piedad y clemencia!
Mis mas negros temores se materializan y mi moral se va a la mierda, cuando, con una voz autoritaria e imperiosa me dice: Vamos a darle con todo.
Mis músculos abdominales, completamente aletargados por años de inactividad se expanden y contraen al ritmo de mis sollozos por favor que se acabe provocandome un intenso dolor en areas que ni siquiera sabia que tenia.
Jamás crei que mi garganta fuera capaz de emitir tan guturales y estramboticos sonidos. Mi lamento choca contra el espejo del fondo y resuena en mi cabeza parezco becerro! todo el mundo me va a oir mientras mi cuerpo se prepara para la explosión final. Y fui yo el que se busco esto
Ardor
Palpitaciones se acerca vibración en mi pecho ya viene espasmos abdominales ya casi un liquido tibio y salado consigue filtrarse hasta mi boca... son lagrimas? estoy llorando contracciones en todos los dedos de mis pies.
Un estallido.
Y luego... nada.
Mis piernas se vuelven infinitas mientras mi cerebro descarga oleadas sucesivas de alivio y placer si existe Dios!
Con los ojos nublados y tratando de recuperar el aliento busco su mirada en la habitación. Sus palabras son como bálsamo para mis heridas.

- Buen trabajo muchachos, un aplauso para todos y con eso terminamos la sesión de spinning del dia de hoy. Para los novatos: Controlen su respiración, es muy importante, y no se desesperen si no pueden completar la rutina. Ah! Héctor si vuelves a llegar tarde y oliendo a cigarro harás diez explosiones al final de la clase.
Gracias, nos vemos el martes!

Es importante...

2006-06-26T01:11:00.000-07:00

exorsisar mi maleficio
y sacarle un beneficio
a esta desgracia universal

Que regrese el carnaval!!!

Cuor Senza Sangue

2006-02-22T05:51:00.000-08:00

eros no pudo decirlo...
atenea prefirio callarlo...
philias lo revelo;

... aun espero la respuesta.

stradas como muestra de la antigua civilizacion galoromanaque manera tan atenta de leerSi observan a la derecha podran apreciar las ruinas del Coliseo lindo muy lindo, piedras y mas piedras... y viejas ademas!in lugar a dudas una muestra arquitectonica del ingenio Romandeja tus libros y mirame a los ojosvalecido hasta nuestros dias. - Bueno, 5 minutos para tomar Fotografias y despues continuamos con la ruta sugerida-
Te sugiero que me tomes de las manos y me beses!

xentrica catedral de formas goticas fue restaurada integralmente en 1946 bajo mandato dla penumbra solo resalta el brillo de tus ojostruida durante la segunda guerra mundial tengo una perla entre las manos la boveda, parcialmente restaurada, aun conserva fragmenes dulce y atento, no hay nada que no sepa hacernde ya pueden apreciarse los inicios del renacimiento en la esteticesos ojos tan gentiles, que pasiones secretas ocultan? quisiera verlo bien...

aval de Venecia es una de las fiestas mas reconocidas a nivel mundieste gorro me pica, y me muero de verguenza, ademas soy alergico al plastico de la mascara... lo que hago por amornde cada año se reunen millones de personas para celebrar la maldita sea! me tortearon! ataviadas con ricos trajes evocando la majestuosidad de la antigua cortsi supiera de que manera muero por eltivos turisticos de la Region. -Estas cansado? Quieres un helado? Podemos sentarnos en la terraza para que puedas fumar.

Que elegancia! Que clase! Que delicadeza! Que sensibilidad! Que psicologia!

QUE SE CREE!?!?

Specto Patronus!

2006-01-30T05:29:00.000-08:00

Reina...
... bruja,
mala...
... fashion...
y buena para los vergazos!!!

una hermana, una dama.

Ya son cuatro dias los que llevo en cama, el invierno no ha sido amable conmigo, por todo regalo de navidad he recibido una pulmonia marca lloraras, capaz de matar a un caballo.
Asi que estoy fuera de circulacion por al menos una semana, refundido en un cuarto de un internado, de una escuela rural en medio de la nada en pleno invierno, hirviendo en mis propios jugos y marchitandome lentamente, atacado salvajemente por una tos de perro tosferino y un calenturon digno de Lyn May.
Solo, olvidado y sin tener con quien hablar, sin mas compania que... Harry Potter.

Madame Duppuy realizo una colecta entre los profesores del instituto para llevarme algunos libros durante mi convalescencia libros? comida me deverian de traer, malditos! con la noble intencion de levantarme un poco la moral.

Asi pues, minado por la bronquitis, y sin nada mejor que hacer me lei de corridito y sin pujar: El Mago de Oz, Alicia en el Pais de las Maravillas, Obras selectas de Charles Perrault, Las Cronicas de Narnia y toda la Saga de Harry Potter.

Tal parece que para realizar es Specto Patronus –ultimo hechizo de defensa contra las fuerzas del mal- tengo que evocar el recuerdo mas feliz de mi vida… el recuerdo mas feliz de mi vida… sin duda es cuando… cuando… Maldita sea !!! no tengo ni un recuerdo feliz en mi vida. Estoy completamente desprotegido contra los oscuros poderes del universo !!! Por que no se me aparece mi hada madrina para solucionarme la vida ? Por que no puedo aparecer de pronto en un pais extraño donde me veneren como a un rey ? Por que no puedo encontrar un principe encantado que me llene de oro en un mundo de fantasia ?

Cuando los antibioticos comenzaron a hacer efecto, encontre bien pronto todas las respuestas.

- Por que si se me apareciera mi Hada Magica, le meteria una madrina bien buena por haberme olvidado todos estos años.
- Por que prefiero morir soltero, viejo y amargado antes de besar un pinche sapo culero. (no me importa si se convierte en el editor adjunto de la revista Tetu)
- Por que lo primero que le diria a la sirenita es que es una pobre pendeja y ademas bien puta.
- Por que aprovechando que esta jetona, le pintaria bigotes a la bella durmiente.
- Por que le diria a Alicia que no sea gacha y que pase la mota.
- Por que si encontrara un armario magico lleno de abrigos, me los pondria todos, me quedo con los mas chidos y vendo los demas.
- Por que la bruja mala y su casa de dulce me la pelan, desde el momento en que me diagnosticaron diabetes.
- Por que perderia a Dorotea en medio del bosque y me largaria con el Leon, el Espantapajaros y el Hombre de Hojalata a San Francisco.
- Por que le daria a Harry Potter y a todos sus amigos una feliz Novatada el primer dia de clases a Howarts.
- Por que si fuera soberano de un mundo de fantasia, usaria mis poderes para invocar una cita de ensueño en el restaurant Le Cirque.
-Por que me vale madres liberar a Willy.

Aun me queda un libro por leer, este me lo regalo el profesor de Historia. Es curioso, siempre tuve el presentimiento de que no le simpatizaba mucho, sin embargo cuando se entero que estaba en cama con bronquitis, fue el primero en traerme un libro, acompañado de una gran sonrisa.

La dama de las Camelias… me pregunto de que tratara ?

Obscena obsesion

2005-12-16T06:14:00.000-08:00

- Has comido querido?
- ... No desde 1998...
... tengo hambre
... pero me siento gordo;

esa es la verdadera belleza?

Diganmelo pronto!!!! Si no para comprarme una bolsa de Chetos!!!!

Ojeo una revista que encuentro por azar en una mesita de la sala de profesores; Cosmopolitan la biblia de las rubias "120 posiciones sexuales para complacer a tu hombre", "Hacer un blowjob arruina mi dieta?", "Como destrabarse de las 120 posiciones anteriores", "1000 consejos de las 25 mas putas" ... OK, tomo nota y continuo con un poema algo sencillito.

"Ayer rapté un caballo al azar de un carrusel cualquiera, sus alas élises ese quien es? ha de ser Ulises agitaban el tráfico aéreo mientras los otros giraban como lavadora de cuatro ciclos al ritmo de Ladytron. Sobrevolamos el Ródano cual rabano? y paramos en la desembocadura del río para hacer una llamada" no entendi...

Ayer compre dos libros, pero no me siento mas inteligente, o interesante, o agil, o intelectual o algo, debe ser por que habra que leerlos algun dia; aqui no hay antros, o bares, o discos, o playas, o algo, asi que comienzo a leer "De heroes y tumbas" para tratar de ponerle harto pancake a mi coeficiente intelectual.

..."La figura la mia! ultimamente estoy esplendido que se forma desde lo oscuro, mmm lo oscuro, ahi la pase muy bien que reconocemos como nuestra, como propia, familiar e íntima, es el Significado. Así, el proceso interpretativo verga de pollo! (aquello que le da un significado particular a algo universal) es el enigma humano por excelencia. Inteligir y darle sentido hasta a lo más absurdo es el único centro que hasta ahora he podido entender" hasta ahora no he podido entender nada...

Que mala es la gente, de tanto navegar entre blogs me he dado cuenta que la moda no solo es ser bonito, y flaco sino ademas, inteligente; todo mundo escribe, todo mundo hace poemas, todo mundo que ha leido mas de dos libros se jacta de ello y se siente hijo de Quevedo o ya de perdis de Cervantes. Los nerds nos invaden!!!
Y aqui estoy yo, leyendo los clasicos y los contemporaneos para sentirme en onda, en vez de estar en la disco moviendo el bote de modo vulgar.

Que no hace uno para ser bello? interiormente.

Frenesi Navideño

2005-12-07T03:47:00.000-08:00

Las calles blancas...
los focos rojos ...
los pinos verdes ...

cada año es la misma historia ...

Yo ya estoy hasta la madre de los horridos sweaters verdes tejidos a mano con encaje de bolillo que me regala mi abuela, perfumes de quinta categoria; comprados ese mismo dia, envueltos en papel de boda y con un moño rojo de papeleria, ese disco de Korn; que mi papa me compro, pensando que era musica -y que me gustaba- ...
Aun recuerdo la dantesca escena de despertarme a las 7 de la mañana, correr al arbol de navidad, abrir la caja mas grande con mi nombre y encontrar ...

Calcetines, calzones y un libro de Carlos Cuauhtemoc Sanchez!!!

Hoy estoy dispuesto a mandar todos mis años de abstinencia, solteria, mesura, vegetarianismo, sobriedad, meditacion y falsa modestia al carajo!
Yo mismo voy a escoger mis regalos y distribuir la lista a todas las personas que me rodean, obligandolos a que sigan al pie de la letra mis peticiones.
Ustedes tambien malditos!!!

- Una bufanda negra, no muy gruesa y mas bien larga (... la bufanda; se entiende).
- El sweater negro que tiene escrito "U gorgeous, snog me" en una manga.
- Unos guantes (negros desde luego) muy sencillos, preferentemente de cierto pelo.
- Un bonito sombrero estilo "leader of the gang" tambien negro.
- Perfumes no piratas, puede ser 360° de Perry Ellis, Air de Kenzo o cualquiera de Jean Paul Gaultier.
- No puede faltar un cd, y los escogidos son: Soundtrack de "The corpse bride" -en ingles por supuesto-, "Mother Earth" de within temptation, "From wishes to eternity" de Nightwish y "Opera Proibita" de Cecilia Bartoli.
- Un abrigo negro, largo, sin bolsas y con harto fur en el cuello y puños.
- Un encendedor Nivada 5.
- "El paraiso perdido" ilustrado por Gustave Dore, edicion pasta dura.
- Alguien... quien sea... un hombre!!! pelirrojo, alto, decente, inteligente, no feo, que sepa lo que quiere, con objetivos en la vida y que ademas sean afines a los mios, que me comprenda, me aguante, me quiera y me compre todas las cosas anteriores.
...ejem! ... continuo ...

Que quede claro! Hector no es un chico material, pero despues de todo; no es en navidad donde todos tus sueños se hacen realidad?

O era en el bosque magico?

Sujeto de Credito

2005-12-05T07:29:00.000-08:00

Esta mañana, mientras viajaba en el metro vi una pareja que estaba sentada enfrente de mi.
Desde que se subieron se miraban tiernamente y se sonrojaban, la chica lo veia y volteaba, el la veia y volteaba; cuando finalmente sus miradas se encontraban, sonreian nerviosos y dirigian la vista hacia el piso.
El le susurraba al oido y ambos reian.
Cuando el hablaba, ella lo miraba atenta, como si fuera la unica persona en el mundo, le tocaba el brazo y le acariciaba la mano, cuando ella hablaba el ponia su cabeza sobre sus hombros y cerraba los ojos.
De pronto, el la tomo gentilmente de las mejillas y le dio un dulce beso en los labios.
Seguramente su primer beso ...
Despues del impacto inicial ella cierra los ojos y corresponde a su beso.
Una estacion mas tarde se bajaron del metro y pude ver desde la ventana como se alejaban tomados de la mano.
Vi mi reflejo en en el cristal de la ventana del vagon (solo) mientras una ola de gente se abria paso a empujones para tomar un lugar (solito) ...
Ya no es mi imagen la que veo ahora ... sino la de un viejo inmigrante negro, de esos que tienen el cabello blanco y la mirada nublada, solo tiene tres dientes; pero come avidamente un pedazo de carne envuelto en papel aluminio.
Entonces pienso que un dia yo tambien voy a ser viejo, estar solo y comere comida congelada en la calle, en un parque o en el camion, sin que le importe a nadie...
Por que nunca nadie se fijo en mi ...
Por que el mundo me paso de largo ...
Por que no quizo o no pudo ver las maravillas que hay en mi...

- Quieres? -Me dijo el viejo; ofreciendome un pedazo de carne- esta bueno, es de borrego ...

En la medida de mis posibilidades le doy las gracias, trato de esbozar una sonrisa amable y como puedo me bajo del tren, tratando de no pisar mucho mi moral y arrastrando el animo por toda la Rue Urbain Chasseloup.

- Aja, triste muy triste! Ahora dime que tiene que ver eso con tu estado de cuenta?

- Pues para compensarme me fui al centro comercial y me gaste una fort...

- Dice tu padre que te va a cancelar la tarjeta de cred...

- Que? habla mas fuerte mama! No oigo nada! Bueno? ... Mama?

Clack! Piiiiiiiiiii!

- Uuff! me parece que mi historia de "pobre niño sin amor" ha perdido credibilidad financiera.

Fumeurs

2005-12-05T03:10:00.000-08:00

Una mesa de madera,
12 sillas ...
libros viejos,
una cafetera
gotea...

Humo; mucho humo.

Fumando el primer cigarro del dia y tomando cafe (gratis) de la sala de profesores, me doy cuenta de lo mala que es la gente.
Recuerdo cuando estaba en los viejos buenos tiempos de la Universidad, y solia juntarme con el grupo de los rechazados; los rebeldes, los feos, los intelectuales de izquierda -ja!-, los borrachos, los gordos, las pirujas y demas agregados culturales.
Haciamos enojar a los maestros con preguntas fuera de lugar, observaciones jocosas, chistes verdes, actitudes aberrantes, apodos mandados, risitas idiotas y toda clase de comportamiento "no santo" ... nomas pa' divertirnos.

Pobres ilusos! Insensatos Parlanchines! Ingenuos Miserables! Amateurs de quinta...

El glorioso cuerpo academico reunido en la sala de fumadores a las 7:75 de la mañana es mucho peor que una tarde de cafe con "las chicas superpoderosas". No cabe duda que del otro lado del escritorio, las cosas son ... como decirlo? Sublimes!
Nunca habia visto tanta maldad, tanta bellaqueria y tanta mala leche... fresca! eso si.

- Escuchen esto "... por lo tanto mi solucion para un mundo mejor es poner a todos los socialistas y capitalistas en Australia..." pobre niña! 17 años y no puede hacer una disertacion sin proponer soluciones delirantes... Cero!
- Seguramente pasa las tardes en su casa viendo la "Star Academy" (Risas)
- No es la gorda del 2do 5? Verdaderamente deberia poner en sus estudios el mismo entusiasmo con el que come.
- Con suerte y terminara como cosmetologa de cerdos.
- Entonces todos ustedes iran con ella para tratarse sus puntos negros! (Risas)
- Sinceramente no vale le pena educar a la juventud, yo todos los dias me pregunto que hago aqui.
- Pues cobrar tu cheque cada mes! (Risas)
- Ademas necesitamos gente que sirva las papas fritas en los Macdos.
- Que mierda es esta de Cafe?
- Si quieres delicias culinarias entonces vete al "Cite de Montpellier"
- Sabian que la secretaria del supervisor se esta acostando con el profesor de matematicas?
- Pues por lo menos ella se acuesta con alguien, por que yo...

RIIIIING

- Tan rapido? Esa mierda de timbre suena cada vez mas temprano!
- Anda que de vez en cuando hay que trabajar!

No estoy solo en el mundo, con una sonrisa de oreja a oreja apago mi cigarro, termino mi cafe en dos tragos, tomo mi grabadora y salgo al pasillo; dispuesto a torturar a mis alumnos con los ultimos exitos de Shakira ... Total! de todas formas no van a aprender nada.

- Eso Hector! Dales duro!

Pasteurizado

2005-12-02T07:42:00.000-08:00

Todos los domingos es la misma cosa, me levanto con la fresca de las 12 del dia, como puedo me levanto de la cama; sin animos siquiera de verme en el espejo, - para que? si me veo como me siento no hace falta- .... Dando tumbos llego a la cocina, abro el refri y aaarrghhhh!!!!!!!

- No hay leche.

Es como para tirarse al piso a llorar, una tragedia inominable, una cruel jugarreta del destino, un enfrentamiento con la cruda realidad.....una putada vaya!

- Vamos Hector piensa... piensa, tienes 2 horas antes de que cierren el L' eclerc.

Y la titanica tarea comienza: 12:10 Horas - Temperatura: 25 grados

Ropa termica, los que la han usado comprenden perfectamente el sufrimiento que representa ponerse una madre de esas, maxime que yo nunca he usado ropa interior alguna en toda mi recanija vida, ademas de que es estorbosa, incomoda, cero sexy y ando con la impresion de que todo el dia la traigo hecha bola en las nalgas.

12: 15 Horas - Temperatura: 25 grados

Pantalones de los mas gruesos que pude pagar, calcetas de lana horribles, que no combinan con nada de lo que tengo y que ademas tienen un dibujito de una caricatura que no conozco, una playera normal, una camisa de manga larga... pensandolo bien, mejor me quito la camisa de manga larga y la playera... me pongo una playera de manga larga, una playera de manga corta encima, una camisa de manga larga, un sweater, y una bufanda.
Nunca en mi vida me habia puesto tanta ropa para ir al super.
Salgo al pasillo con las botas en la mano, guantes y gorro.
Me pongo el abrigo, los guantes y trato de ponerme las botas... imposible; con los guantes no puedo manipular las agujetas y el abrigo y 4 capas de ropa me impiden inclinarme, ademas que la bufanda se atoro en el picaporte y casi muero ahorcado.
Rapidamentente me desvisto en el pasillo e intento vestirme en el orden correcto - todo esto acompanado de mentadas de madre y resoplidos -

12:30 Horas Temperatura: cero grados

Perfectamente ataviado abro la puertVerga!!!!a y recibo de frente la dulce caricia del otono. Ahora viene lo dificil, caminar 6 kilometros hasta llegar al supermercado antes del cierre.
El aire y el frio de perros dificultan la respiracion, y la humedad no ayuda en nada.
Ya mero llegamos? me parece que aun no voy ni a la mitad del camino y ya no siento las manos. Me arden los cachetes y maldigo desde lo mas profundo de mi corazon a todos los automovilistas.
Me divierte pensar que nunca mas me voy a enfermar, pues despues del choque brutal de temperaturas quede pasteurizado para todos los dias de mi vida ... jo jo jo shinny and new again!

13:20 Horas Temperatura: cero grados

Al fin! ese puntito que se ve a lo lejos es el supermercado.

Finalmente!!! de paso compro cafe, chocolate, un pastel vienes, algun queso que no huela mucho a patas, calabazas, un aguacate y no estaria mal comprar una o dos alegres botellas de vino, ah! se me olvidaba lo mero principal; mi coca cola ligth y un chocolatin.

Ahora viene lo dificil, regresar caminando con las bolsas del mandado.

Casi a las 4 llego a mi departamento, no siento las manos, los cachetes y las piernas (en ese orden) toda mi ropa esta mojada a causa de la humedad y la gentil lluvia que me acompano los ultimos dos kilometros. Aviento las bolsas de plastico y comienzo a desvestirme penosamente en el pasillo.

Cuando comienzo a acomodar las cosas en la despensa me doy cuenta de lo dificil que es vivir conmigo, y que si no fuera por que en verdad me tengo simpatia, ya me hubiera dejado de hablar a mi mismo.

- Se me olvido la leche.

PH - neutro

2005-11-25T01:21:00.000-08:00

... c'est mieux que Dieux,
c'est pire que le Diable ...

... les pauvres en ont,
les riches en manquent ...

... et si tu en manges tu meurs ...

... qu' est-ce que c' est?...

-como para estar pensando en adivinanzas esta noche... Afrodita la diosa del amor no puede enamorarse de nadie, (asi como tu) ok en el Olimpo se tiro hasta el perro, pero al final de cuentas se hizo un lavado con agua evian y pomada de la campana y quedo como nueva, luego se refugio en la isla del rey Cinyras donde agasajo a todo el pueblo con canciones y no con meneos... como para andar pensando en mitologia esta noche... Francia es el pais de las ranas, si, de ranas, batracios inmundos anatomicamente incorrectos y jodidamente feos, (tu no lo sabes, pero les tengo pavor) solo que aqui las ranas portan boinas assez chic, comen baguette con queso y toman finos vinos bordoleses, usan bicicleta y no se quitan el foulard ni aunque los maten, a veces dicen bonjour; y siento que se me aflojan los calzones cada vez que dicen oh la la... como para estar pensando en ranas francofonas esta noche... Del frio se me enchina el pelo, siempre me considere lacio, me siento lacio a veces, ahora se me ondulan las puntas y parezco hoompa loompa, toda la culpa es del frio, y del viento, y del agua, y de la humedad, (en verdad es culpa tuya) necesito un acondicionador con Ph-neutro y un sombrero... como para andar pensando en soluciones capilares esta noche... Histeria, pura histeria, histeria pura, se denomina histeria a un estado alterado de conciencia provocado por (pues por ti, por quien mas? pendejo!) el cerebelo debido a alteraciones hormonales y trastornos de origen endocrinologico, sus sintomas son ira, (perro!) delirio de persecucion, (sed de venganza? quiero ver su sangre correr por el piso), depresion, y... como para estar pensando en psicologia o en metafisica o en trastornos digestivos, o en la vida sexual de las hormigas africanas. No importa en lo que piense, no importa lo que haga, siempre tienes que salir... En Africa central mueren mas personas atacadas por hipopotamos que por cocodrilos (por que no te vas de vacaciones a Africa central?). Los hipopotamos son mamiferos hervivoros que...

e-mail

2005-11-16T04:31:00.000-08:00

- Heme aqui, despues de una semana de no leer mi correo, seguramente va a estar lleno de mensajitos, cartas de amor y fotos de todos mis amigos... oh jo jo jo, soy genial

Numero de mensajes recibidos: CERO

- Mierda!

Correo electronico no deseado: 17

-Bueno, pues vamos a limpiar la basura... lea... compre en deremate... baje de peso con... agrandese el dese... new vibrator -ja; si como no-... hola amigos asistentes... ofertas en cd... Amigos asistentes? que bien! seguro es alguien del intercambio contando sus patoaventuras...

Hola todos! Pues me reporto de new, después de haber retomado mi vida aprés les vacances. Ahora hablas frances, no? Les cuento que me fui a España Perro! me fue muy bien. Te odio! Y me pasee por Barcelona Puaj y Madrid Argh!. Pues fue así,llegué a Madrid y a darle duro a la caminada. Caminé losuficiente para esta vida y para la otra jo jo humor fino.
Madrid es una ciudad muychida, interesante, cosmopolita, pero en realidad se me hizo muy parecida a México (DF) para eso me compro la guia del Lonely Planet Aunque me la pasé muy chido por la madre patria, la verdad es que cuando regresé a Paris me sentí muy tranquilo claro, ahora que ya eres parisino El ambiente en el depa es chidísimo. La verdad es que nos llevamos super bien. Sha la la la la Adrián y yo hemos embonado muy bien seguramente, ya me los imagino cantando all the things she said, all the things she said y las otras dos chavas, que viven juntas,también. Running through my head, Running through my head, Running through my head Les presumo, hoy voy a comer pan demuerto!!!!!!! yuju!!!!! Aaargghhh no existe dios!!!!!!

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- Quiero que todo el mundo nade en mierda...

Frases celebres

2005-11-03T08:10:00.000-08:00

Que nunca encontrara en el Larousse.
Que yo dije, que usted dijo.
Para destantear al enemigo...

- "La carne es debil y la puteria mucha"
eugenio 2001

- "Hector, los elefantes no ponen huevos"
gaby 2001

- "No pienses que vales madre solo por que te dejo un hombre, antes de andar con el ya valias madre"
hector 2005

- " Quiero que me despierten a vergazos"
adriana 2004

- " Esto ya no es vida!!! Donde estan los verdaderos hombres? Se acabaron, se acabarooon!!!"
desiree 2005

- "Por eso chicas, cuando encuentren un hombre; Agarrenlo!!! Agarrenlo y no lo dejen ir"
gina 2003

- " A ver Hector, explicanos que es el amor..." (snif)
el kirk 2003

- "Los hombres se enamoran de lo que ven, las mujeres de lo que oyen, pero ambos se enamoran de lo que huelen"
alvaro 2005

Sorbo Lunar

2005-11-03T07:54:00.000-08:00

Pideme lo que quieras -le dijo el soldadito- que yo te lo concedere.
La princesa, caprichosa, pidio algo que penso imposible de cumplir.
"La luna... quiero probar la luna..."
Esa noche, el soldadito bajo al rio, lleno su sombrero con agua y se lo ofrecio a la princesa.
Sorprendida, vio la luna reflejada sobre el agua, sus blancas mejillas se sonrojaron y comprendio que el soldadito era la persona hecha solo para ella.
Ambos bebieron y desde ese dia caminan juntos, hasta que la vida termine...

- ...hasta que la vida termine... Aaaah! si yo encontrara la persona que me diera a beber la luna...

- Cabron! Camine seis cuadras con un frio que pela, buscando tu mierda esa de "Coca Cola Lais" Y no habia por ninguna pajotera tienda.
Te traje un Dr. Pepper!!! y di que te fue bien.

- ... donde quedo el romanticismo? Maldita sea! Donde estan los soldaditos de cuento? Se acabaron! Se acabarooon!!!

In articulo mortis

2005-09-12T18:26:00.000-07:00

Últimamente me he sentido en extremo raro, difuso, etéreo, mi habitual preocupación por causas perdidas ha desaparecido por completo, y mis ganas de cavar un agujero con mis propias manos y meterme dentro no son mas que un recuerdo nebuloso.
Tal parece que de un día para otro, todos esos temores que me perseguían por las noches, que me mortificaban durante la tarde, y que me paralizaban de miedo a mediodía han sido transformados en vapor sobre mi cabeza, en un fuego en mi vientre, que explota en mi corazón, y quiere salir por mi boca, palabras… casi puedo sentir las palabras en mi garganta…
Siento tal ligereza, que abrazo fuertemente a las personas que me rodean, por temor de salir disparado por los aires en un repentino acceso de felicidad.
Es extraño doctor, pero este sentimiento va mas allá de lo que nunca pensé experimentar, sueño despierto, veo nubes rosas flotando por doquier, oigo dulces melodías de lejanos violines tocados por seres angélicos, y a veces sin saber por qué lloro… luego reacciono y tengo la frente perlada de sudor.
Me da frió, me da fuego, he pasado por todos los estado de animo en tres días…
Esta mañana mientras venia a su consultorio sentí mariposas en el estomago y esa sensación de cosquilleo por todo el cuerpo, que, sin darme cuenta, me hicieron sonreírle a una señora gorda con canasta grande y niño.
Siento un huracán de éxtasis en el estomago, palpitaciones y ese sentimiento cálido… eso es lo mejor de todo, el calor, oleadas de calor recorren mi cuerpo haciéndome vibrar de emoción.
¿Cree usted que después de tantas sesiones de psicoterapia por fin pude romper las barreras de mi subconsciente?, ¿Será posible que finalmente este listo para aceptar mis sentimientos?, ¿Es cierto que ahora tengo la oportunidad de quererme tal cual soy con dignidad y honor?, ¿Después de tantos años de miedo e infelicidad por fin pude encontrar dentro de mi la fuerza para gritarlo? Esto que siento es amor, amoooor!!!.

- Señor Ibáñez, me sorprende su repentina apertura a exteriorizar sus sentimientos, y aunque sería poco ético de mi parte adelantarle un diagnostico sin ver primero sus análisis, lo mas probable es que tenga usted Salmonelosis contagiosa en tercer grado.
Pase con este papel al segundo piso, consultorio 203 con el doctor Cazo, el gastroenterólogo. Le recomiendo que se atienda lo antes posible, de lo contrario le será imposible salir del país la fecha fijada.
Y por cierto, suspenda la lectura de novelas de Corin Tellado que le había sugerido, en personas con trastorno obsesivo-compulsivo como usted pueden provocar paranoia.

Disconnecting People

2005-09-11T23:31:00.000-07:00

Desiree y un Regio.

- Hola! Me acabo de comprar un celular y quería que fueras el primero en saberlo.
- Orale, que bueno que me hablas ... bueno, te marco luego...
CLACK PIIIIIIIIIII
-(Eso me saco por andar aqui pendejeando)

Hector y un Catalán.

- Alló
- Bueno...
- ...
- ...
- (Joder, si me llamó)
- (Chin, si contestó...)
CLACK PIIIIIIIIIII

Desiree y Hector.

- Hija! Ya no quiero vivir.
- Sacame de mi casa por el amor de diooos.
- A beber a la playa?
- Ora pues!